ТЕМА: Юмор на Хомячке

Языковая полиция Латвии жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Риге все больше горожан спонтанно переходят на русский язык.

cs14.pikabu.ru/...8f7_464x640.mp4

- Как хакнуть банкомат?
- Берешь ноутбук и кувалду, подходишь к банкомату и начинаешь его ломать
кувалдой. Как сломаешь, забирай деньги и сматывайся.
- А ноутбук зачем?
- А какой ты хакер без ноутбука?!

- у тебя грудь есть?

- да.

- а чего не носишь?

Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!

ОФИЦЕР: Возраст?

Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не проводим дни рождения.

ОФИЦЕР: Рост?

Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.

ОФИЦЕР: Вес?

Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.

ОФИЦЕР: Цвет глаз?

Муж: Думаю, коричневые.

ОФИЦЕР: Цвет волос?

Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.

ОФИЦЕР: Во что она была одета?

Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.

ОФИЦЕР: В какой машине она ехала?

Муж: Она уехала на моем мотоцикле.

ОФИЦЕР: Что это был за мотоцикл?

Муж: Harley Davidson Roadglide 2018 года, Twisted Cherry с 14-дюймовым эйпом, stage 2, трубы Vance и Hines с рыбьими хвостами , лобовое стекло Klock Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги...(Задыхается, обливается потом от волнения)...

ОФИЦЕР: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл...

На похоронах:
— Поверьте, что не только, как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Всевышний опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище…
— Но не у логопеда же!

На одном предприятии была парковка. Въезд на нее был через шлагбаум. Технология такая: в шлагбауме установлена СИМ карта, при подъезде надо на нее позвонить. И если телефон входящего звонка записан в памяти карты, то шлагбаум открывался. В начале все шло хорошо, но в СИМ карте памяти всего на сто абонентов. В память заносили знакомых, тех, кто уволился тоже не чистили. В итоге через пару лет когда надо было дать доступ на паркинг новому заму директора оказалось, что память заполнена. Директор приказал разобраться и удалить оттуда левые номера. Сотрудник, которому поручили поступил просто - вставил симку в свой телефон и стал обзванивать по очереди всех абонентов из памяти. Почти у всех, кому звонили номер так и был назван "Шлагбаум". Представьте удивление людей, когда им поступал звонок от шлагбаума.

Шикарная шпаргалка!

Разъем представил для них

Солнце заходит гораздо быстрее, когда пьёшь саке без закуски.

Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило - каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей.
Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь эти б***и пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

Работаю фотографом, но никогда не понимал, как уговорить девушку сняться в стиле ню.
Спросил у знакомого, он ответил: "Я просто спрашиваю, сиськи снимать будем?".
Я так и поступил. Но оказывается, это не работает, когда фотографируешь на паспорт.
Бабуля была в ярости.

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво. Бармен ему наливает и говорит:

- "Что у тебя в чемодане?"
- "Прости, не могу сказать." Ответил ему мужик.

Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал:
- "Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты мне показываешь что в чемодане."
- "Ok", ответил ему мужик и открывает чемодан, а в нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужичок.
- "Что это такое?" Удивился бармен. А мужик ему и отвечает:
- "Мой новый друг, Денис и волшебная лампа. Можешь попробовать лампу."
Бармен еë взял и сказал:
- "Хочу миллион рублей!"
В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит
- "Она явно работает неправильно"
А мужик ему и ответил:
- "Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса заказывал"

– Слышал, твоя жена машину разбила?

– Да.

– Сама-то хоть жива?

– Пока да... Спряталась, сука, где-то...

Ulis пишет: Самочке переслал.

GREY пишет: Сомочка ответила