ТЕМА: Юмор на Хомячке

Все мы немного Ксюша, временами ))

Моя жена подсела на турецкие сериалы. И, скажу я вам, это высад покруче Гены Букина и Дома 2 вместе взятых. Шляпу эту, естественно, я не смотрю, но поскольку при тебе её постоянно и взахлёб смотрят, то более-менее будешь в курсе в любом случае.

Сначала она смотрела «Великолепный век». Ну этот многосерийный кинофильм еще более-менее, типа «Игры престолов» на минималках. Правда, сам сюжет мне не зашел: некая телка по прозвищу Хюррем мочила свои ноздри в дела империи, плела интриги, пыталась рулить мужиками и где-то у неё даже получилось. По итогу султаном стал её сын-синебот (официально имел погонялу Пьяница), и империи закономерно пришел кирдык. Кстати, этот авлконавт в реальности опиздюлился от Ивана Грозного, когда решил завоевать Астрахань. В общем, кончилось всё так, как должно быть, когда телка лезет в мужские дела. Кстати, эта самая Хюррем была хохлушкой, да еще и рыжей, а вовсе не турчанкой, что по итогу объясняет вообще всё.

Потом жена начала смотреть другой турецкий сериал, и там накал бреда уже покруче. Главных героев зовут что-то типа Серкан Балда и его подруга Елда. Называется сериал «Постучись в мою дверь». Стучался Серкан в дверь Елды елдой либо чем-то другим, я так и не выяснил. Посмотрела жена его и слава богу.

Теперь она смотрит «Стамбульскую невесту». От имени главного героя я полдня лежал под столом. Зовут его Петух Баран, его жена Сурьма и его мать Весьма Ханырь. Рулит там всем мать, походу, в Турции матриархат это за здравствуйте, а сами турки – подкаблучники. Недаром их так любят наши Наташи. Сюжет сериала – вариант сказки про Золушку. Просмотр этого творения подданных Эрдогана у моей жены в процессе.

С ужасом жду новых серий про наших восточных братьев.

Субтитры в ролике на ютрубе понравились

А на спине флаг США!

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень говорит

- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

В слове "групповуха" шесть согласных.

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи… Лошадь:
— Что-нибудь не так?
Бармен:
— Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:
— Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков… Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса…
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 10000 долларов в месяц.
Директор цирка:
— Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 20000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь:
— А где нужно работать?
Директор:
— В цирке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу… как его?
— Арена! Да-да-да, все так! — вскрикивает директор.
— Все хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига вам там программисты?

— Мам, а что такое "Ебать-колотить"?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит.

Ulis пишет:

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво. Бармен ему наливает и говорит:

- "Что у тебя в чемодане?"
- "Прости, не могу сказать." Ответил ему мужик.

Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал:
- "Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты мне показываешь что в чемодане."
- "Ok", ответил ему мужик и открывает чемодан, а в нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужичок.
- "Что это такое?" Удивился бармен. А мужик ему и отвечает:
- "Мой новый друг, Денис и волшебная лампа. Можешь попробовать лампу."
Бармен еë взял и сказал:
- "Хочу миллион рублей!"
В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит
- "Она явно работает неправильно"
А мужик ему и ответил:
- "Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса заказывал"

олег охотно клялся мамой
но клятв своих не исполнял
всё потому что вырос в дружной
педерастической семье

Юля косячит - тут без слов, но я её смотрел, особенно с похмелья: мечется там, говорит что-то, там схватит, тут прибежит. Ну как на водопад. Но с этими крылышками - просто пиздец, конечно.

Хочу такой!