ТЕМА: Юмор на Хомячке

Это ачем психа проходить? Меня не просили. Но я не лишенец.

Да была темка одна. Но не срослось.

До этого ПФЛ в 1993-ем только.

Там мне сразу объяснили, что я ненормальный , когда я тест с заплатками из 200 позиций сделал без единой ошибки.

GREY пишет:

А чо такое ПФЛ?

Анек: встречаются две первоклассницы.
- Мань, я вчера сделала минет в вестибюле!
- Ух ты! А чо такое вестибюль?

А морда - ну вылитый один из моих инженеров 2000-го года образца. Психов не прошел бы.

Психофизиологическая лаборатория

Ааа.. Не, меня бы в 1982 отправили в стройбат вместо этого. Неделю аполняли бланки тестов - типа "...а в темнойкомнате голая девушка и что бы ты сделал".

Но это хрюсло с аватара убери.

Чем тебе Невинный не угодил?

Гениальный актер.


boatsman пишет:

Блин! Не узнал Невинного!

- Родной, иди есть, я суп сварила.
- Из чего?
- Из последних сил, бл....!

Как аватарку вижу, так вздрагиваю и напрягаюсь... убери морду!

Вообще то так и задумано
Я пока ..... выбираю.

Нехер выбирать, зайца давай!

Ulis пишет: Злой ты и вредный!
Зайца давай!

Это не морда, а вовсе хрюсло какое-то!

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели — не курить!

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
— Мама, кто этот дядя?
— Офицер, как папа.
— А почему он не пьяный?
— Не знаю, наверное, триппер лечит…

Сейчас много говорят про древнючую ракету Х-22...
Вспомнился такой же древний анекдот (типа реальный): Поручили КБ сделать новую крылатую ракету. Собрали коллектив на задачу, пару лет они разрабатывали... Наконец всё готово, пора докладывать наверх. Встаёт вопрос как её назвать? Директор КБ отвечает: "Да как хотите! Придумайте что-нибудь.." Посовещались за стаканчиком, назвали Х-22 П-2. Долго это название гуляло по ЦК, КГБ, МО, все спрашивали, что обозначает этот код? Наконец, директора КБ тоже разобрало любопытство, и он спросил одного из участвовавших инженеров... Тот отвечает: "Да просто у нас в коллективе было 22 мужика и две чертёжницы".

Реальный человек, Электронович. В Питерском Политехе

Папу звали Электрон!

— И вот, когда умерла у Иезекииля при родах жена, взмолился он:
«Господь, сделай так, чтобы я смог выкормить этого ребёнка, и он не умер!».
И сжалился Господь, и наполнил он его грудь молоком, и тот вскормил ребёнка, и ребёнок не умер!
— Ребе, а почему Господь просто не дал ему немного денег на кормилицу, чтобы не портить таки мужчине фигуру?
— Господь мудр и рассудил так: «Если я могу сделать чудо, таки зачем рисковать деньгами?»

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах.
Женщина:
– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
– Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом – нужны доказательства.
– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату.
Адвокат смотрит на фото и говорит:
– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
– Нет, посмотрите еще!
– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
– Нет, вы повнимательнее посмотрите!
– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!
– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

Опрос ВЦИОМ показал, что более 99,9% владельцев продукции АвтоВАЗа никогда не купят Теслу, что говорит о крайнем недоверии к качеству американского бренда.

Лично сфоткал

Не забывай стрелочки ставить, над чем смеяцца.

Ну или самозабанься в этом разделе.