ТЕМА: Юмор на Хомячке

— Мама, я женюсь!
— На ком, Сёмочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Сохраните в живых свой труп, мама — Ян — еврей!

Не мое

"Только что позвонила девочка-дизайнер
Потому что я же общаюсь с военными и значит могу любой вопрос с армией разрулить
... Дамочка ввела в состояние нелёгкого изумления.
У нее такой же мальчик как она, волоокий и голубоволосый, тоже там какой-то дизайнер.
Мальчику 26 и возраст подходящ
А он КУПИЛ военный билет, в котором написано что он служил.
И ВУС у него гранатометчик!
За 300К рублей купил, между прочим, чтобы не служить!
И вопрошает девочка:
- КАК МОЖНО ВОЕННИК СДАТЬ ОБРАТНО?

Хрена се.
Сейчас ему сделают смешно. Скажут: "В тюрьма или на фронт, что выбираешь*?

boatsman пишет: У меня однополчанин был, волоокий и на пианине умел, тонкий, звонкий, кожа голубая, пальчики тонкие, нервные. Более охуевшего, совершенно отмороженного я за армию не видел, как и какими выражениями на него орал старшина, когда он включал Джона Рембо, а он включался по любому поводу, сколько новых оборотов речевых я узнал!
Так что не скажите Фёдор Михалыч.

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик.

За столом сидят заяц и утка, и ошалело смотрят на яйцо. К ним подходит Кощей Бессмертный:
— Ну как вам моя идея, товарищи?

— Ты где сейчас?
— Я там где не бывает снега.
— Бали, Карибы?
— Стою на канализационном люке.

- Мама, знакомься, это Леночка, я на ней женюсь.
- Ты же собачку хотел!

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.

Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.

Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:

- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!

- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!

- Стали читать договор!

- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

Министерство обороны РФ сообщило, что не подлежат мобилизации те, у кого две жены.
Я предложил своей жене этот вариант.
Она ответила - умри достойно!

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.

– Вы знаете, я сам живу в Белфасте. И сейчас уже все не так, как раньше. Это когда-то было опасно, терроризм, волнения и т. д.
– А кем вы работаете?
– Я пулеметчик на школьном автобусе.

Загуглите слово "кот". Справа все самое интересное.

Тургенев рассказывал о сложностях писательского труда: "Я начал было одну главу следующими (столь новыми) словами: „В один прекрасный день“, потом вымарал „прекрасный“ — потом вымарал „один“ — потом вымарал всё и написал крупными буквами: „ЁБАНА МАТЬ! “, да на том и кончил.
Но я думаю, „Русский вестник“ этим не удовлетворится"

Зайца!

boatsman пишет: Лёша,я могу без ватермарка сделать, надо?

ЗАЙЦА!!!!

И быстра бля! Биомбиом!

boatsman пишет: А вдруг уважаемому Алексею Робертовичу не понравится?

Я когда последний раз психа проходил, он попросил нарисовать фатастическое животное, которого не бывает.
Нарисовал максимально округлое и няшное, потому что знаю как этот тест работает.
Хотя после очереди к психу из нервных мужиков, хотелось его коллеге хамской в глаз карандаш воткнуть.
Но справка была нужно очень.

Не хочу зайца.

Да ладно! Я б даже в металле сделал. Перстень. Но сцуко лень.