ТЕМА: Юмор на Хомячке

- Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал другу, сколько яблок осталось?

- Пять с половиной.

Супер!

заиса

Классный!



Боян, но смешно


Приехала на завод американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.

Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.

Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!>

-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами

матерно


Дети:— А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — томат... — А я — долбоеб...

Режиссёр: — Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !

Дети: — а я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — баклажан !!!

Режиссёр: — Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!

Дети: — я слива лиловая, спелая, садовая! — а я абрикос, на юге рос! — а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка: — фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:— девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

Девочка вбегает снова: — а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:— девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!

Вбегает ещё раз: — а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой.
Мама его спрашивает:
— А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
— Нет, мне всё равно скунса играть!

— Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
— Ах он сукин сын!

-Ты кто?
- Змея
- А чего в очках?
- Так очковая
- А чего дрожишь?
- Так очкую...

Бoльшинcтвoм гoлocoв Бeлocнeжкa и ceмь гнoмoв пpoгoлocoвaли зa ceкc, пpи oднoм гoлoce пpoтив.

Интересно, какой гном был против?

Суд, дело об избиении Деда Мороза. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень.
Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, Дед Мороз наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.

Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и Дед Мороз. Мужик смотрит то на часы - то на Деда Мороза, то на часы - то на Деда Мороза. Потом как начнет его пи.дить, я думал, что по всей стране началось.

У нас, у метро Горьковская висит.

— Когда я копал яму в саду, то нашел горшок с золотыми монетами. Хотел побежать в дом и обрадовать жену, а потом вспомнил, зачем копал эту яму…

Едет вечером на мерседесе коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая жёлтая машинка. Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:
— Мужик, а у тебя, что за машина?
— Не знаю!
— А сколько стоит?
— Не знаю!
— Мужик, а ты откуда вообще?
— С американских горок…

У могилы сгоревшего от запоя алкаша
заплаканную вдову спрашивают:
- Каково оно, ностальгировать по алкоголику,
который все продал, пропил и довел вашу жизнь до ручки?
- Не знаю, я никогда не была в Ельцин-центре, - ответила вдова.

Советская армия. Политзанятия. Прапорщик:

— Мыкола, что такое Родина?
— Не знаю, товарищ прапорщик.
— Хабибуллин, что такое Родина?
— Родина — это моя мать!
— Hу, Мыкола, что такое Родина?
— Родина — это мать Хабибуллина.
— Дурак ты. Родина — это и твоя мать! Понял?
— Понял, товарищ прапорщик.
— Ну и что же ты понял?
— Я бpат Хабибуллина!!!

Белые атакуют!!!

Поутру Лев Николаевич Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Пошто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?

— Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату.
— У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.