ТЕМА: Юмор на Хомячке

Ницще - крохобор.
Что там есть то в рябчике? Муха!

Ulis пишет: У меня такой был.

Рыцари совершали подвиги ради дам!
А ради не дам, не совершали!

Два работяги на заводе.

Один говорит:
- Чёрт, как же я устал. Я домой
- Всё? Смена ещё не окончена, как домой? Тебя начальник не пустит.
- Сейчас увидишь.
Первый работяга повисает на трубе вниз головой. Это замечает начальник.
- Что ты делаешь?
- Я - лампочка. Я освещаю помещение!
- Бред, ты походу перетрудился. Иди ка лучше отдохни.
Второй стоит в ахуе и смотрит как его друг уходит и собирается уходить вместе с ним. Это замечает и начальник.
- А ты то уже куда?
- Как куда? Я в темноте не могу работать.

Судят сантехника.
— Почему Вы ударили художника молотком?
— Во-первых — он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
— Это не член — это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
— Во-вторых — молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
— А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
— Я сантехник, я так вижу.

— Моня, говорят, что ты Родину продал?
— Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

Надо припев наизусть заучить, петь бухим - зайдёт!

К деньгам, наверное

Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался ну разве что каждый пятый. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, шо вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам за страховки в одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 50 тысяч шекелей.

Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, таки кого при том раскладе пошлют в бой первыми?!

На птичьем рынке.
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет…
— Это заяц.

Anatoly:
Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца.

— Так, в холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на Новый Год?
— Потому что это морг!

...

Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой.

Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.

"у лукоморья дуб зеленый,
солдаты шли на смертный бой.
и днем и ночью кот ученый
лежит с пробитой головой

идет налево - песнь заводит
"прощай, родимый экипаж",
там чудеса, там леший бродит,
украсив утренний пейзаж.

там на неведомых дорожках
вот-вот рванет боекомплект;
избушка там на курьих ножках,
а вылезать уж мочи нет

там царь кощей над златом чахнет
смахнет слезу старик-отец
там русский дух, там русью пахнет
такой у парня был конец
там русский дух, там русью пахнет
какой у сказки был конец"

Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы:
- Видите ли, моя жена - лингвист, я - эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру!
- Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет.
- Нет, Вы, видимо не поняли... Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию - мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я - эстет, моя жена - лингвист...
- Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов!
Жена тянет мужа за рукав:
- Вань, да пошли ты ее нахуй, у барыг ща возьмем!
- Отъебись, дура, бля!
В окошко кассы: Видите ли, я - эстет, моя жена - лингвист...

Дождавшись, когда из аудитории выйдет тело очередного слушателя, капитан Савельев открыл дверь и чётким строевым шагом направился к столу экзаменационной комиссии:
- Товарищ генерал! - уверенным командным голосом произнёс он. - Капитан Савельев для сдачи экзамена по тактике прибыл!
- Хорошо-о... - по привычке протянул начальник кафедры.
Он уже хотел продолжить: «Тяните билет!», но не тут-то было.
- Есть «хорошо»! - бодро ответил Савельев, развернулся кругом и, тем же чётким шагом вышел из аудитории.
В классе наступила немая сцена... Народ у досок пытался не корчиться от смеха, а те, что сидели за столами, уткнулись лбом в столешницу, сотрясаемые беззвучными рыданиями.
Старший преподаватель недоумённо посмотрел на начальника кафедры и, разведя руками, спросил:
- И чего с ним будем делать?
- Как что? - последовал ответ мудрого генерала. - Тактика, как дисциплина учит нас правильно оценивать обстановку и принимать грамотные решения... Он решение принял! Да и слово генерала - это вам не крик попугая на ветке! Вписывайте в ведомость озвученную мной оценку...

Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
Вдруг папаша дает ему леща со словами:
— Слишком сладкий чай пьешь, сынок…

— Мама, я женюсь!
— На ком, Семочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Семен женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!