ТЕМА: Юмор на Хомячке

...

...

Другую историю расскажу. Брат у нас (средний) красив как несгораемый шкаф. На самом деле вылитый Де Ниро в фильме «Таксист». Только морда шире. Но не тот случай, когда похож с первого взгляда, но ясно понимаешь, что другой человек, нет, не так. Похож чертами, в деталях, и ты думаешь «где же я его видел… о, так это же… да не, не может быть!».
Он утверждал, что фильм не видел, но лукавил, разумеется. Потому что повадки Де Ниро тоже успешно перенял. Ну, так или иначе, откинулся Максимка с армии. Так, писарем при штабе отсиделся. Репу, как любой дембель отъел пуще прежней. И решил, стало быть, что для имиджа Брюса Стетхэма (хотя те-то, как раз, в то время щеголяли шевелюрами — то есть предвосхитил тренд в какой-то степени) не хватает брутально бритой башки. В парикмахерскую не пошёл, не к лицу, да и денег нет. Обошёлся зеркалом и безопасной (для кого, интересно…) бритвой «Спутник». Результат, понятное дело впечатлял. Голова стала похожа на иллюстрацию в учебнике судмедэкспертизы. Максимку это особо не смутило, его больше огорчил факт того что новообретённая лысина заметно светлее лица. Поэтому он достал из кладовки семейную кварцевую лампу, которой мы восполняли недостаток витамина D ещё будучи метровыми зародышами. Сколько там под ней загорать надо было?.. Минут пять может быть. Максимка решил, что с учётом возраста дозировку следует увеличить до 20 минут. Или тридцати. В итоге исцарапанная, обожжённая, обильно смазанная йодом и «спасателем» башка стала отчётливо напоминать уже учебник истории и Верден февраля 1916 года. В таком виде сел он смотреть телевизор, а тут звонок от друзей. Просят помощи. Максимка одевает тёртую кожанку, садится в траченный жизнью «черностоечный марк» и едет на разборки.



По словам свидетелей, как только череп Максима показался из машины, противная сторона немедленно и безоговорочно признала чья тут корова и кто её доит.

Я охреневаю, как много слов. Дальше не буду, ибо не хочу вони.
Я никого не обидел?

Да, Леша, у меня знакомый севодни от ковида помер. Переболел, купил сертификат чтоб по барам смыкать. А теща принесла. Срал мне в мозг что все это фигня.
Йедем дас зайн.

По поводу локдаунов.
Седни изменил системе и решил зайти в мегамолл "перекресток".
Потерял полчаса на покупку колбасы, сыра на завтрак и пр.хуйни - передо мной стояли два уродца (мама и сын) покупавшие йогурты, три огурца, пять помидор и пакеты с дерьмом типа снэков. плюс дорогой вискарь в коробке, на который пришлось срасходовать ЧЕТЫРЕ карточки двоих хомячков, малолетнему было в использоании оной отказано.
Чота я пожалел что токаря продал и на 10 минуте проверил - а карандаш в сумке? И захотелось кому-нить его в ухо.
Да, масок было одно - у меня. И еще сзаду стояло без них.

Правда, организовывать ночлежки прямо в пунктах вакцинации пока не предлагается.
iz.ru/export/go...content=9715872

...

...

...

Гавным гавно, так гавно, что даже не помню, как гавно это было.

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает:
— Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
— А, Иисус — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
— Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!.
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить:
— Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.
Папа изумляется:
— Шоколад? А это здесь вообще причем?
— Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь.

Это поправимо:

Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.

Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.

Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.

Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.

Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете..

— А дизайнера можно к телефону?
— Он занят…
— А что он делает?
— Его бьют.

Отлично!

Урок русского языка. Teмa урoкa cуффикc «щик». Учитeльницa гoвoрит нaчaлo cлoва, дeти дoлжны его зaкoнчить:
— Фрeзeрoв...
Дeти:
— Щик!
— Камен...
— Щик!
— Зaкрoй...
Дeти xoрoм:
— Рот!

boatsman писал(а):

А до пяти лет я думал, что меня зовут Заткнись.

— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Вы каждый день приходите и спрашиваете: «Сколько стоит сок?» Я отвечаю, что 120 рублей, а вы говорите: «Охренели в край!» — и берете водки.
Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.

Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание
врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик
и сказала: "Представляю, гады, сколько же вы себе нахуярили

Еще в советское время у знакомых была собака, карликовый пинчер.
Эта мелкая тварь питалась исключительно пельменями.
Уезжали они как то в отпуск на месяцок, собаку оставили друзьям,
а к собаке, на весь срок поездки, прилагался запас замороженных пельменей.

Ледок, травматологу медок.

Тестируем новый форум

- Дорогая, что на ужин?
- Гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю

— Ты точно из Питера?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-петербуржски.
— Ты поместишься в три пакета.