ТЕМА: Юмор на Хомячке

...

Журналисты берет интервью у фермера:
— Расскажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять-таки не буду голодным, а еще свинья опоросилась.
— Вы не хотели бы поблагодарить за это нашего Президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам — в чем тут его заслуга?
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть.

...

Наелся мужик сахара и дрожжей
Ходит-бродит

Канун Хануки.
К раввину приходит еврей.
— Рэбе, у меня проблема. Скоро Ханука, а у меня два гуся: один серый, другой белый. Одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги.
— Зарежь серого.
— Тогда белый скучать будет.
— Тогда зарежь белого.
— Тогда серый скучать будет.
— Тогда зарежь обоих.
— Тогда я скучать буду.
Раввин опять:
— Зарежь серого.
— Тогда белый скучать будет.
— Тогда зарежь белого.
— Тогда серый скучать будет.
— Тогда зарежь обоих.
— Тогда я скучать буду.
Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин не выдерживает, говорит:
— Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет. Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит, мол, присылай своего еврея ко мне, я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему рассказывать ту же историю:
— Отец Василий, у меня проблема. Скоро Ханука, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого могу решить. Помоги.
— Зарежь серого
— Тогда белый скучать будет
— Ну и хрен с ним…

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные.

Поставляю комплектующие, самые интересные из пришедших запросов :

Реле твердотопливные

Лампы галюциногенные

Кондиционеры танталовые

Цифровой преобразователь времени

Светодиоды черного света

Диод светоизолирующий

Розетка угловатая

Фитиль для удаления припоя

Импульсивный диод

Конденсатор размер: 1206 на 0805

неоновый святой диод

Описание реле: Материал Контактов - Серебряный Медный Никель !

Цифровой преобразователь времени - по чем? Как далеко преобразует время? В какую сторону?

Им интересуются в первую очередь.
Во вторую - лампами галюциногенными

так они в комплекте должны быть!

В тему.

Актёр Валерий Николаев попал в психбольницу после инцидента в спецприёмнике
Звезду сериала "День рождения Буржуя" доставили в лечебницу из спецприёмника, где, по словам источников Лайфа, он вёл себя неадекватно — в частности, стучал в двери и гавкал.

Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
— Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…

Петька сообщает Чапаеву:"Василий Иваныч, Гольфстрим замёрз!" Василий Иванович:"Сколько раз я вам говорил, евреев в отряд не брать!!!

Мои стадии принятия:
- Да бл@дь
- Так, бл@ть
- Ладно, бл@ть

Ulis пишет: Это же про меня!

- Пошло на х@й, бл@ть

Скоро март — самый тяжелый период в жизни Юрия Куклачева.

Женщина меряет платье с глубоким вырезом. Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину:
— Как вы думаете, декольте не очень глубокое?
— Хм… У вас волосы на груди есть?
— Нет, конечно!
— Значит, глубокое…

Когда-то в детстве читала "Сагу о Копье", где Рейстлин Маджере должен был постоянно заучивать заклинания, ходить с книгой и учить их, а после использования они забывались, и приходилось учить заново. Такая система магии.

Читаю сейчас документацию. Так вот откуда у них эта идея!

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
— Ваш билет!
Высовывается рука, подает билет.
— Все и порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи — ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер — грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь:
— Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.