ТЕМА: Юмор на Хомячке

В зале суда. Судья:
— Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
— За то, что он разводит в квартире кур!
Судья:
— Разве это повод?
Обвиняемый:
— Господин судья, я полгода лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения.

— А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев?
— От попугаев?
— От попугаев.
— А-а-а, от попугаев.
— От попугаев, от попугаев.

Ахтунг! Баян!

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно возвращается муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай!

boatsman писал(а):

...вот таким отцам рога и наставляют!

Как-то вспомнилось. В Латвии несколько лет назад случился казус с некой Шишкиной. Дело в том, что Šiškina в специальном поле, считываемом компьютером, теряет диакритику (галочки сверху) и превращается в Siskina.

В итоге в визе или любом другом документе, составленном на русском или английском языках, «Š» превратится не в «Sh», а в «S». Первым с этим казусом столкнулся сын Галины, который, по ее словам, позвонил ей и, едва не плача, сообщил: «Все, я теперь Сиськин!».
Женщина боролась за право быть Shishkina, но ее послали нахер предложение вежливо отвергли, ведь тогда в фамилии появляются буквы, которых не было изначально.



Пышкины напряглись...

Неверный потребительский ключ в конфигурации

Серега, чем на твиттер посылать - ты сделай скриншот, выложи и поставь стрелочки, где смеяться.
Тупой я.

Илья, там видео, не могу скриншот сделать. У меня сразу на нем открывается, твиттера у меня нету. И да, видео смешное.

У меня тож нет но ничо с этой машинки не открывается, кроме двух шимпанидзе.. Новая в рюкзак со жратвой не лезет.
И йух с ним.

Специально для Серого.

Как это развидеть!?

Ничо ты в поп-арте не понимаешь ;-) Это пятнишная красавица....

Баян, но смешноооооо)))

Мы вот в жопах не специалисты. Ты - знающий - пренебрегаешь свои познания передавать. Приходится самим.
Не ну я предполагал что страшная, но чтоб такая пакость...

А вообще подпись д.б. "Plastic Ono Band".

— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Литр, пожалуйста.

— Моё кунг-фу сильнее твоего кунг-фу.
— За проезд оплачивайте.

Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были совсем недавно...

Если вы никак не можете найти конец у скотча, то, вероятно, вам попалась девочка.

Как-то раз русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, - ответил тот. - Но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"...
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.