ТЕМА: Юмор на Хомячке

Сидят два воробья на крыше загса. Выходят жених с невестой, гости. Один из воробьев другому чирикает:
— Слышь, давай на них нагадим.
— Давай.
Сказано - сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
— Чем занимаетесь, орлы?
— Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
— Это интересно, — сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников.
Запыхался, сел. Первые воробьи в один голос:
— ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
— Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь тогда утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?

Фактору резидентка прислала.

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было...

Девственникам и слабонервным не читатью




Едет поп в такси. Машина наезжает на выбоину, и водитель ругается:
-Ну, еб твою мать!
Поп молчит, едут дальше. Машина налетает на колдобину, и водитель снова:
- Ну, блядь! Суки...
Поп не стерпел, и делает водителю замечание:
-Ты бы не сквернословил, а просил Господа о помощи, и всё тебе дано будет!
Машина влетает в открытый люк, колесо отваливается, машину выносит на встречку. Тут и водитель взмолился:
- Господи, помоги!
На их глазах колесо подпрыгивает и чудом встает обратно на своё место, машина сама мягко выходит из заноса.
Поп, округлив глаза:
- Ну, нихуя себе!..

Пост боли. В первую очередь он об умении слушать, а главное слышать.

Короче... Засорилась в частном доме канализация. Намертво. Случай не первый, каждые три-четыре года такое происходит. Трубы уже старые, да и инженеры были криворукие. Оттого периодически развлекаюсь.

Дорога протоптанная, еду к канализационщикам (далее КНС).
-Мужики, частный дом, забилась труба. Нужна машина откачать яму и продуть канализацию.
-Откачать понятно, а дуть зачем? Тросом можно.
-Там труба под землёй изгиб делает 90 градусов. Засор обычно в этом колене. Я не знаю что за упырь тридцать лет назад клал трубы, но трос не выручит. Надо дуть.
-Ты понимаешь, если мы продуем, у тебя всё что в трубе через унитаз в дом вылетет.
-А зачем дуть в дом? Прыгаем в выгребную яму, засовываем трубу в шланг от вашей чудо машины и дуем НА СЕБЯ. То есть включаем откачку из трубы, а не в неё. Вся процедура пять минут. Тупо нужна машина.
-Хм... Ну может сработать. А тросом совсем никак?
-До вас ни у кого не получалось и всё заканчивалось машиной. Мне так-то похрен, я хозяин гостеприимный, могу дать вам из спортивного интереса в яме с гамном пару часов посидеть. Просто вам самим это зачем? Всё равно всё закончится машиной. Не вы там первые.
-Ладно, -говорят канализационщики, -Щас в течение часа подъедем.

Началось всё хорошо. Приехала гамновозка, откачала воду из отходной ямы и... была отпущена. Далее сантехник в ОЗК ныряет в зловонную клоаку с мать его тросом. Полчаса долбит им в колено, вылезает и они едут за другим, более мягким тросом, который по их мнению сумеет повернуть в трубе на 90 градусов. По возвращению ещё около получаса мучались в колодце и решили попробовать пробить из дома. Да, тем же тросом. Вытащили его из сраной трубы и обильно капая отходами занесли в дом. Трос, как и полагается дошёл до изгиба, и встал. Полчаса бились (не забывая капать на пол в доме), потом перекурили и пошли пробовать контрольно через отстойник. Ещё почти час упорной работы в сливной яме результатов не дал.

Я в это время тяжело вздыхал глядя на улитый гамном пол, но вежливо предлагал работягам кофе, сигареты, а главное вызвать эту сортирную машину с бочкой и продуть уже всё это дело. И о чудо! Просидев безрезультатно два часа сами знаете где, мастера начали вызванивать машину обратно. Вот только у машины к тому моменту уже вышел рабочий день и водила давно расслаблялся дома. В итоге всё отложили на следующий день.

Эпилог. Полы я за часик отмыл. Утром приехали теже мастера на бочке КНС. Опять полезли в яму. Сделали всё как я советовал. Работали около десяти минут. Засор устранён, дома чистота. Просили доплатить за сложность работы. Отказал, так как лучшую награду они уже получили - научились слушать заказчика.

Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое дочерей. Но пятнадцать лет назад мне все представлялось иначе...

Муж будит ночью жену, подает ей стакан воды и таблетку аспирина. Жена:
— Зачем мне аспирин? У меня голова не болит.
Муж, быстро стаскивая с себя трусы:
— АГА!!!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

— Милый, я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

— Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?
— Сюрпри-и-и-из!

Встречаются два старых друга.

- О сколько лет, сколько зим!

- Как ты, давно не виделись, женился али нет?

- О, да!

- Жена-то наверное красавица?

- Да не страшная как моя жизнь!

- Hу это ничего, зато наверно в постели хороша?

- Да какой там, бревно-бревном!

- Да ладно, зато готовит видать отпадно?

- Hифига, я к матери хожу обедать...

- Hу ты дал, нахрен тогда на ней женился?

- Видишь ли, у нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ! А-а-а...

- Что?!!

- А ты не поймешь, ты ж не рыбак...

Операция Петрова и Боширова по отлову жерехов и судаков.

colonelcassad.l...om/5927575.html

— Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
— Помню.
— Что ты имел в виду?

- Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Замечательно. Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.