ТЕМА: Юмор на Хомячке

Кризис перепроизводства зАмков

colonelcassad.l...950.html#cutid1

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

О прекрасном.

А чё, прекрасно он за жопу держится. Я оценил.

Представьте себе, что в вашей квартире, в середине пандемии, вопреки вашим желаниям, установили новый унитаз, а затем этот унитаз начинает регулярно забиваться (как и все другие унитазы на вашем этаже).
...вам нужно пойти к стойке регистрации в вашем доме и обменять свое удостоверение личности на нечто, называющееся «PooZooka» - вантуз коммерческого образца, который есть только один-единственный на весь многоквартирный дом....
...это реальность для жителей, как минимум, одного дома в густонаселенном районе Торонто CityPlace .
Добро пожаловать в ShittyPlace ...

perevodika.ru/a...es/1209741.html

Что бы оно значило?

Приехал сын-артиллерист из армии к матери в деревню на побывку. Выпили

как следует, отметили событие. Сын уселся в кресло перед печкой, взяв на

руки кота, и задремал. Тут из печки на половицу выпал горящий уголь.

Половица задымилась. Мать учуяла запах дыма, вскочила, кричит:

- Огонь!..

Сын спросонья вскакивает, распахивает заслонку печки, бросает туда кота,

захлопывает заслонку, закрывает задвижку и рапортует:

- Орудие к бою готово!

Кота жалко...

На Авите нашел объяву (ноутбук из америки)

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только
вам, но и коту.

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.

Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
— Ара, смотри, цирк приехал!

boatsman писал(а):

...

Бухаю на мероприятии



Ваша жена, девушка не разрешает Вам пить на мероприятиях потому, что Вы сильно напиваетесь и ведёте себя не прилично? Не беда!
Я предлагаю Вам свои услуги пьяного друга! Нажрусь так, что на моём фоне Вы будите трезвым столбом или просто отличным парнем
Что входит в стандартный прайс:
-встреча с клиентом, обсуждение и утверждения плана действий.
-выезд на место мероприятия.
-употребление любых спиртных напитков.
-создание лютого треша.

Дополнительный прайс:
-драка до двух участников.
Принципе любая дичь за ваши деньги

Оплата проводится в полном объёме при утверждении плана только Сбербанк Онлайн. Наличный расщёт могу случайно потерять)

www.avito.ru/mo...atii_1961610723

Это кто-то над кем-то пошутил?

Начало девяностых. Индустриальная база одной нефтедобывающей конторы.





Нашим слесарям неожиданно поставили задачу перебрать какой-то редуктор. Что это было я уже не помню. Да и меня как сварщика это особо не касалось. По мне так просто большой чемодан доверху набитый шестеренками. Но и для наших слесарей эта была работа вообще не по профилю. Как самый опытный, взялся за это дело сам бригадир. В процессе разборки он поручил Толику составить схему что, где и как.
Схема получилась довольно сложная, на двух листах и как выяснилось в ходе сборки - сильно непонятная. Короче бригадир похоронил кучу нервов собирая, опять разбирая и снова собирая чертов редуктор. Но вот наконец, к середине второго дня дело сделано. Бригадир поставил крышку, и соблюдая правило "затягивать крест накрест" завернул рожковым ключиком на 17 полсотни болтов по её периметру. Потом облегченно вздохнул и взял с верстака ветошь, вытереть руки. И тут нашему непосредственному начальнику натурально поплохело - под ветошью нашлась ещё одна не смонтированная шестеренка.
На его, полный драматизма крик "да ну на@#&!!!" сбежалась вся бригада. Двое слесарей кинулись двумя ключиками на 17 откручивать только что, с такой аккуратностью, затянутые болтики. На бригадира было жалко смотреть. Народ толпился вокруг, теша себя надеждой, что вот сейчас крышку снимут и тут же станет ясно где не хватает злосчастной детальки. Надежда не оправдалась. Слесаря озабоченно заглядывали вовнутрь, крутили в руках схемки, высвечивали спичками нижние ярусы - всё напрасно.
Становилось всё очевиднее - надо разбирать по новой. В этот момент в слесарку зашел наш дизелист - Григорич. Он уже был тут минут сорок назад и давал какие-то советы на заключительном этапе сборки. Все тут же молча расступились давая ему дорогу - всё-таки человек с огромным опытом. Может быть он сейчас наметанным глазом... Григорич подошёл к верстаку и погруженный в какие-то свои тяжкие думки равнодушно заглянул в редуктор.
Потом пошарил глазами по верстаку и облегчённо пробормотав "бляяя, да вот же она" забрал шестеренку и тут же вышел.
Первые сдержанные смешки раздались лишь после того как за ним с грохотом захлопнулась дверь.

— Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
— Это ноздри.

Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...