ТЕМА: Юмор на Хомячке

— Петро, ты не рад мене бачити?
— Да вступив за амбаром в велику кучу дерьма...
— Да це ж я насрала...
— У ты моя кокеточка!!

— Да, зайка... конечно, зайка... нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... ну что ты, зайка, билеты я взял... и носки шерстяные взял... конечно, зайка, я не забуду поужинать... да, зайка, таблетку я принял... ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело!
— Что, жена достает?
— Нет, зайца научил разговаривать.

Кардиолог:
— Яков Соломонович, сколько коньяка в день вы выпиваете?
— Двести грамм!
— Как двести?! Я же только 100 разрешил!
— Ещё 100 разрешил хирург.

Диалог по телефону, по объявлению на Авито.

...

Штирлиц, конечно, не любил массовых репрессий, но ему как-то неудобно было отказываться.

Штирлиц вошел в кабинет. На подоконнике сидел Борман в валенках и тренькал на балалайке:
— Думаешь, ты один, Исаев, по родине тоскуешь?
— Да полно вам, коллега! Возьмите-ка лучше гитару и спойте мое любимое: «Лыжи у печки стоят, гаснет закат за горой...»

Штирлиц погладил кота. Кот сдох. Штирлиц выключил утюг.

Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил французский коньяк 20-летней выдержки. Вокруг суетились с подносами с десяток официантов.
Голос Копеляна за кадром:
— Единственной мыслью Штирлица в этот момент было: «Все ли я сделал для любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской гадиной?..»

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Борман: — Никак не могу привыкнуть к мысли, Штирлиц, что вы - русский шпион!
Штирлиц: — А что здесь такого?! Ленин, например, был немецким!

В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

Во время воздушной тревоги Штирлиц снова пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.

— Скажите, Штирлиц, вы голубой?
— Я черно-белый, -- машинально ответил Штирлиц.

Юстас — Алексу: "Срочно прекратите раскрашивание, иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши".

Штирлиц спал и видел черно-белые сны.

Штирлиц пошел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, но каждый раз выяснялось, что это не его жена.

Мюллер - Штирлицу:
— Мы в 1941-м не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов. А сейчас жара 40 градусов, и русским все нипочем.
— Видите ли, Мюллер, все, что 40 градусов, русскому хорошо.

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" — подумал Штирлиц.

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт
— Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?
— Отчего же. Спиться я могу и один, -- ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.

— Стой! Кто идёт?
— Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Весной 1943 года Штирлиц праздновал 9 Мая в одиночестве…

Сталин вызывает к себе Штирлица, раскуривает трубку, и спрашивает:
— Скажите, товарищ Штирлиц, это правда, что вы не любите евреев?
— Я интернационалист, товарищ Сталин, - рапортует Штирлиц. - Я никого не люблю!

Штирлиц подошёл к двери. Дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц.

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...

Штирлиц провожает Кэт до подъезда. Кэт:
— Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.

Жил-был на свете один капитан дальнего плавания, у которого была необычайно счастливая семья. Каждый раз, когда он возвращался из плавания, жена встречала его нарядная, в идеально прибранной квартире, чистенькие дети-отличники, мальчик и девочка, бросались ему навстречу, потом жена укладывала детей спать, накрывала на стол, зажигала свечи, устраивала романтический ужин с шампанским... ну и так далее. И был у них такой семейный обычай - сойдя на берег, капитан звонил домой из ближайшего телефона-автомата и говорил, что скоро будет.
И вот однажды подходит капитан к телефонной будке, шарит по карманам, а мелочи-то у него и нет. Решил ехать домой без звонка. Приезжает - в квартире бедлам, нечесаные дети на кухне курят траву, режутся в карты и ругаются матом, а жена в спальне кувыркается в постели с тремя совершенно незнакомыми капитану молодыми людьми. Капитан постоял в прихожей, подумал, вышел из квартиры, стрельнул у прохожего две копейки, позвонил из телефона на углу, что скоро будет, и пришел домой через час.
Его встретила жена в вечернем платье, в квартире был идеальный порядок, чистенькие нарядные дети бросились ему на шею... ну и так далее.
Ночью, глядя на мирно спящую жену, капитан думал:
«Подумать только, ведь из-за какой-то мелочи могла распасться образцовая советская семья...»

А это точно капитан был, не боцман?

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь:
- "О! Свинья! Еда, класс!" - В другую сторону - "О, волк... Трахать, сволочь, будет, ну, да хрен с ним, еда есть, не пропаду..."
Волк глядь в сторону:
- "О! Свинья, еда!!!" - В другую - "Лиса! О, класс - трахать буду!!!"
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
- Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк:
- А давай! Повесели нас напоследок!!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: "Бля! Жрачка была, секс был! Нет, бля, шоу захотелось!!!"

...

Клпипаста )))

Сестрица моя живёт в Литве. Маленький городок посреди леса.

В этом городке есть местный канал кабельного ТВ. И, в числе прочего, по этому каналу раз в неделю городской муниципалитет отчитывается о сделанном и планируемом.

(Хорошая традиция, кстати.)



Ну и вот, в начале осени ихний пресс-секретарь - или как там его, дьявола, по связям с общественностью - объявляет: у нас тут белочки по улицам бегают, а зимой белочкам голодно, они у граждан хавчик вымогают, а это создаёт опасность бешенства и прочего. Так что мы поставим для белочек вот такие вот кормушки. Также город открывает вакансию для социально-слабозащищённого гражданина, то есть пенсионера или инвалида, который должен будет два раза в день ходить по маршруту и насыпать в эти кормушки специальный сбалансированный белочковый корм.



Гуманно, чо. И белочкам хорошо, и гражданам, и пенсионеру приработок.



Проходит две или три недели, и в очередном отчёте этот дьявол по связям с общественностью продолжает тему с белочками.

Оказывается, бельчачьи кормушки стоят на земле - ну, видимо, чтобы пенсионеру-инвалиду было не тяжело насыпать в них сбалансированный корм.

И, внезапно, кроме положенных белочек, в них повадились харчеваться совершенно посторонние зайцы. Приходят из леса и обжирают белочек, сволочи.



Тут дьявол по связям делает скорбную мордочку, поднимает нравоучительно палец и произносит:

- А это - нельзя. Это - не для зайцев.



Короче, город открывает ещё четыре вакансии для социально-слабозащищённых.

Ходить по маршруту, и при обнаружении преступно жрущего чужой паёк зайца...

... с дистанции около пятидесяти метров стрелять этому зайцу в жопу из специального пневматического ружья специальной мягкой пулей.

Чтобы оного зайца не травмировать, но гуманно создать и закрепить у него условный рефлекс между чужой столовкой и болью в жопе.

Не десять, нет! ТРИНАДЦАТЬ, БЛЯ!!! ТРИНАДЦАТЬ! И тогда это правда в кино.

Кстати мм а не мил.

Купи "волгу" - там четырнадцать ;-)

В левой фаре лампочка сдохла на прошлой неделе.
Менял не дыща. Потому как уже возил две лампочки на рычаге один раз - они почему то именно на рычаг подвески попадают, если их уронить. И хрен достанешь оттуда, не подлезая снизу под машину.

— Скажите, вы перед сексом моетесь в душе?
— Конечно!
— Вам уже давно пора заняться сексом!

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

Только на телеканале «Культура» Дед Мороз кладет в новогоднюю ночь подарки детям под елку. На остальных – ложит.

Зайцу лапы оторвал
Телефон весь оборвал
Каблуком убил акулу
( и акула утонула)
Съел мочалку крокодилом
Парню мылил рожу мылом
Бегемота утопил
Тараканчика убил
Кто тот автор очень жёсткий ?
Это все Корней Чуковский