ТЕМА: Юмор на Хомячке

...

...

Cκандальная фοтοсессия Playboy ο сοвместнοм пοлете в κοсмοс сοветсκοгο κοрабля «Cοюз» и америκансκοгο «Апοллοн». 1975

Лeв Τолcтой по дорогe из Моcквы в Яcную Πоляну.

Οчередь в ЗΑΓС. Дамы скучают, а кавалеры играют в шахматы. СССР. 60-е.

Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Жил-был царь, и было у него три сына. Вот велел царь старшему сыну выйти во двор. Вышел старший сын во двор, наступил на лежавшие там грабли, и грабли больно-пребольно звезданули его промеж глаз.
Тогда послал царь среднего сына во двор. Вышел средний сын во двор, наступил на лежавшие там грабли, и грабли больно-пребольно звезданули его промеж глаз.
Послал тогда царь младшего сына во двор. Пригорюнился младший сын, да делать нечего...

Русалочка приплывает к Морскому Царю и говорит:
— Папа, я только что доброе дело сделала! Люди привязали какое-то животное веревкой к берегу и пустили в воду, а я веревку перерезала - пускай живет на воле.
— Молодец, доченька! - отвечает Морской Царь. - Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
— Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?

Отец Ильи Муромца приходит домой с разбитой мордой. Илюша аж взвился:
— Батя! Кто посмел? Да я же гада на клочки гада растерзаю!
— Может, не надо, Илюш? Мы тут с Соловушкой-разбойником чуток повздорили по пьяни - дело-то пустяшное...
— Нет. Пошли разбираться.
Приходят к Соловью. Тот сидит, похмеляется...
Илюша:
— Слышь ты, урод, ты знаешь кто я?
Соловей:
— Конечно знаю, Илюшенька! Ты - великий русский богатырь, краса и гордость Земли Русской!
— А это (показывает на отца) - кто?
— А это - мудило поганое, сволочь и козёл. (Бьёт папу Ильи ногой по яйцам.)
— Нет, ты что, оборзел? Ты то творишь? Ты знаешь, кто я такой?
— Да знаю, Илюшенька, знаю - могучий и славный богатырь, надёжа и защитник народа русского!
— А это (показывает на отца) - кто?
— Это - старый гондон и сука! (Снова бьёт папу по яйцам.)
— Нет, ты что, не понял? Ты знаешь кто я?
— Да, Илюшенька, кто ж тебя не знает? Ты самый сильный, добрый и трижды прославленный гений боевых искусств и рукопашного боя! Солнце наше ясное, светоч негасимый, наше всё!
— А это (показывает на отца) - кто?
— Да это пидарас, стукач, говна кусок! (Три удара папе в морду и один по яйцам...)
— Нет, подожди...Ты знаешь, кто перед тобой стоит?
Папа:
— Илюшенька, может, пойдём уже...нахер все эти разборки...

Отец поровну разделил свое состояние между тремя сыновьями.
- Офигенно, блин, сказал четвертый сын.

Это настоящая яхта будущего стоимостью 162 млн долларов и длинной 90 метров. Внешне она похожа больше на боевой корабль, но внутренне в ней есть все не только для семейного отдыха, но и для детского. Начинала она изготавливаться по заказу миллиардера Бьёрголфура Тора Бьёрголфссона, но так и не была закончена из-за того, что банк Тора обанкротился.

Николаич, тебе нужно доступ в йумор прикрыть. Дос-туп.

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу, на спине яблочко, он бежит, радуется. И вот он бежит, бежит, и тут выбегает на полянку, а там девочка ягоды собирает, такая маленька девочка, лет семи, в розовом платьице. Ежик подбегает к девочке и начинает тоже ягоды есть.
И тут девочка хватает ежа за лапки и бьет его со всей дури об пень, потом об дерево, и долго топчет пинает его, как только может. Наконец размахивается и кидает ежика в канаву. А в канаве сидит мужик -- весь побитый, глаза заплыли, уши синие, губы тоже, зубов половины нет, нос набок сворочен.
Мужик и спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик, еле ворочая языком, отвечает:
— Ага...
— Скажи — придурошная?!.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
— Ах**нно длинный день!

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Стоит петух перед ларьком "Кура-гриль" :
— Млин! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!

Встречаются два попугая.
— Ты кто?
— Я голубой волнистый попугайчик.
— Почему голубой?
— Я голубей люблю.
— А почему волнистый?
— Когда люблю, то волнуюсь...

Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
— Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой.

Учёные скрестили крота и кролика. Животное совсем ничего не видит, но уж если кого нащупает...

Ползут по канализации крыса и крысёнок. Тут над ними пролетает летучая мышь. Крысёнок дёргает маму за хвост и зачарованно говорит:
— Мама, смотри — ангел...

Две коровы разговаривают:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они вкуснее, когда в них говна нет.

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...

Собака размышляет:
— Хозяин меня кормит, ласкает, любит... Наверное, он — бог!
Кошка размышляет:
— Хозяин меня кормит, ласкает, любит... Наверное, я — бог!

— Купил мелок от тараканов.
— И как помогло?
— Ну да, вон сидят в углу, рисуют.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг Заяц угрожающе спрашивает:
— Кто воздух испортил?!
Лев:
— Я, а что?
Заяц с восхищением поднимает большой палец:
— Во!

— А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая...

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

— Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать:
— Нет. Котёнок вырастет - будет ссаться и сраться по углам.
Сын:
— А можно тигрёночка?
Отец:
— Нет. Когда тигрёнок вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.

Свинaрник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанное объедками рыло, ехидно спрашивает:
— И что? Думаешь, из тебя получится не колбaсa, a ванильное пирожное?

Только баран любит овцу за внешность, а волк любит её за содержание.

Вор залезает в дом, а там - попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша - бульдог...

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
— С такими ценами - и в последний.

Баянист )))

Ну, на тогда тоже баян

Решили как-то русские барашка завести, завели, вырастили, пришла пора резать.
Как резать не знают, стоят с соседом, репу чешут, тут сосед говорит: в соседней мечети мусульманина возьми, они умеют барашка резать.
Тот бегом в мечеть, забегает туда и громко спрашивает: мусульмане есть? Один мужик подходит к нему, я мол мусульманин, чего надо? Айда выйдем на улицу - вышли, тот ему объясняет что от него нужно, за часть мяса соглашается зарезать барашка.
Начали резать - все в крови перемазались, баран живой. Тогда мусульманин говорит: сходи в мечеть, еще одного приведи, от вас толку нет.
Мужик бегом в мечеть, забегает туда, руки в крови, в руках нож: есть мусульмане?
Тишина. Мусульмане говорю есть? Тут мулла встает, крестится и говорит: вот тебе крест, последнего отдали.

Отлично, Алексей, просто отлично!

Медвежонок спрашивает у папы-медведя:
- Пап, пап!!! А грибников и ягодников можно кушать?
Папа:
- Можно, сына, можно. Они на дикоросах выращены - вкусные, сочные.
Сын:
- А охотников?
Папа:
- Охотников нужно кушать! Потому, если ты его не съешь, то он тебя застрелит.
Сын:
- Пап, а рыбаков?
Папа:
- А вот с рыбаками, мишутка, надо быть поосторожнее.
С ними даже приличный медведь может алкоголиком стать!

Помните стоит-лежит, про птичку и ложку?

— Зачем папе римскому в машине с пуленепробиваемыми стеклами ездить?
— В него уже стреляли.
— Когда начальство вызывает, надо идти!