ТЕМА: Юмор на Хомячке

Над "Прочие(укажите пожалуйста - какой вы прочий)"

Смеюсь третий раз!

Мексиканцев в США называют "чиканос", может - и всех остальных латиносов, не знаю. Кстати, знаете откуда "пиндосы" пошло? Пиндосами (или пендосами, и так, и так правильно), на черноморском побережье в районе Одессы, Крыма, короче, в тех краях, называли нищих греков, которые переехали на ПМЖ. Пиндос, пендос - литературное слово, не ругательство.

boatsman писал(а):

На тебя не угодишь )))


На тогда троллинг

Как приготовить Сникерс?
Ингредиенты:

Для первого слоя:
200 г молочного шоколада
50 г конфет-ирисок
50 г сливочного масла

Для второго слоя:
4 ст.л. сливочного масла
1 стакан сахара
1/4 стакана сгущенного молока
1 1/2 стакана зефирного крема
50 г арахисового масла
1 ч.л. ванилина
1 1/2 стакана нарезанного соленого арахиса

Для третьего слоя:
400г конфет-ирисок
1/4 стакана густых сливок

Для четвертого слоя:
200г молочного шоколада
50г конфет-ирисок
50г сливочного масла

Для зефирного крема:
3 белка
2 ст. ложки варенья
3 ст. ложки сахара
1 ч.л. желатина
1/4 стакана воды
1/4 ч.л. соли

Рецепт:

1) Для первого слоя: В маленькой кастрюле на слабом огне растопить молочный шоколад, ириски и масло. Хорошенько перемешать до образования однородной массы. Залить смесь в противень (22,5 см х 32,5 см), смазанный маслом. Используя шпатель, разгладить поверхность массы и поставить в холодильник.

2) Для зефирного крема: Желатин всыпать в воду, хорошенько перемешать и оставить на 40-50 минут набухать. Взбить белки с щепоткой соли. Варенье процедить, смешать с сахаром. Варить 7 минут на маленьком огне. Затем постепенно влить в растворенный желатин. Туда же добавить взбитые белки. Тщательно размешать. Закрыть пищевой пленкой.

3) Для второго слоя: В средней кастрюльке растопить сливочное масло на среднем огне. Смешать с сахаром и сгущенным молоком. После того, как смесь закипит, варить еще 5 минут, постоянно помешивая. Затем снять с огня и быстро перемешать с зефирным кремом, арахисовым маслом и ванилином. Добавить орехи. Достать противень из холодильника. Залить зефирную смесь поверх первого слоя. Используя шпатель, аккуратно разгладить смесь ровным слоем. Убрать в холодильник.

4) Для третьего слоя: Положить конфеты-ириски в среднюю кастрюльку. Смешать со сливками. Варить на слабом огне, постоянно помешивая, пока смесь полностью не растает и не приобретет однородную консистенцию. Достать противень из холодильника. Залить ирисовую массу поверх второго слоя, разгладить поверхность массы шпателем и убрать в холодильник.

5) Для четвертого слоя: В маленькую кастрюльку добавить молочный шоколад, ириски и масло. Готовить на слабом огне, постоянно перемешивая до образования однородной массы. Залить поверх третьего слоя и разгладить шпателем. Убрать в холодильник минимум на 1 час. Разрезать на квадраты, подавать охлажденными.

Школьные истории.

...

...

Надо тег освежить.
Итак: еще немного про Ротного.
Задавали про него вопросы - попробую немного прояснить. Дело в том, что родом он из под Вологды. И знаете, что я вам скажу? Вологодское здоровье, конечно, не так на слуху как сибирское, но тоже впечатляет.
На людей он производил неизгладимое впечатление. Во первых, он был эталонным русским. Ну, знаете, как обычно всяких крестьянских сынов в советских мультиках рисовали? Косая сажень в плечах, руки как лопаты и лицо простое "открытое" (чтобы это, блять, не значило).
При виде его даже кавказцы начинали в речь подпускать "гой еси", "вельми" и "отож".
Во вторых, взращен был он на чистейшем деревенском молоке, хлебе и сметане, да воздухе чистом, да работе крестянской, через что силушка в нем была богатырская.

По характеру он был полной противоположностью Старшине. В нем начисто отсутствовали даже намеки на злопамятность. Меня, например, он как то лишил увольнения, а через полтора часа, начисто забыв об этом, собственноручно выписал увольняху.
Поэтому его любимой мерой воспитательного воздействия был подзатыльник. Тем, кто пожелает возмутиться по поводу рукоприкладства в армии сразу скажу: идите нахуй.
Да, среднего худосочного хипстера его подзатыльник отправил бы в кому года на полтора, но бойцы у нас были тоже, в основном, рабоче-крестьянского происхождения, поэтому, получив порцию воспитательного воздействия, покаранный лиходей полчасика ходил по синусойде и путал фонарный столб с мамой, но потом приходил в норму и только легкое гудение в черепе напоминало ему, что нехрен так больше делать.

Но лучше всего его характеризует, на мой взгляд, следующий случай:
Весной, когда снег сошел, превратив все не заасфальтированное, в грязищу, деревенские решили съездить на тракторе до соседей.

- Ха! - сказала грязь русская, - Да я немецкие танки остановила! Что мне ваш сраный трактор!
- Бля. - сказали деревенские, глядя на влипший по оси трактор, и вызвали на подмогу второй.
- Наивные! - сказала грязь русская, - Не вам со мной тягаться!
- Бля-я-я...- сказали деревенские, глядя как второй трактор влип, даже не доехав до первого.
- Бульдозер? Это что-то новенькое... - сказала русская грязь и поднатужилась.
- Бля-я-я-я-я-я...! Председатель нас грохнет...

Сказали деревенские, глядя, как бульдозер, в попытке вытащить первый трактор, зарылся по стекла кабины и послали гонца к нам.

Комбат, выслушав ходоков, решил, что во первых "народ и армия едины", а во вторых есть отличный повод подрессировать экипаж БРЭМ в условиях приближенных к боевым, приказал заводить шайтан-повозку.
Увидев, что к месту происшествия движется наш плод любви танка и грейдера, русская грязь ойкнула и затаилась замыслив подляну. Ротный, возглавлявший операцию, и по причине, комплекции, не любивший ездить внутри, обозрел с брони масштабы катастрофы, после чего решил подойти поближе, что бы было яснее, куда, кого и за что дергать.
Он хотел спрыгнуть вниз, но зацепился ногой за уложенный вдоль борта трос, и рухнул плашмя, уйдя в свежезамешанную гусеницами грязищу сантиметров на сорок.
Мы, высунувшись из люков, с интересом обсуждали, нужен ли будет кран, или достаточно будет ломом поддеть.
Ротный, однако оказался сильнее чем грязь. Упершись руками, он со звуком "Чпок" отлепился, встал на ноги и молча принялся соскребать с лица, рук и формы грязищу.
Набрав приличный такой комок, он задумчиво помял его в руках.

- Хорошо снега сошли. Землица вона как водой напиталась! Эх, урожай в этом году будет..!

После чего зашвырнул комок далеко в поле и пошел руководить спасательной операцией.

Как тянули технику. Сами понимаете, что дури в БРЭМ дохрена. Поэтому вытянуть трактора - не вопрос. Вопрос: одним куском или по частям.
Это ротный и озвучил деревенским. Те, естественно, желали получить свои трактора, по возможности, в том виде, в котором они были до инцидента. Ротный пожал плечами, сказал, что комбат ниче о состоянии спасенной техники не уточнял, и задумался.
Деревенские тоже задумались. Результатом этих размышлений стала пятилитровая баклашка самогона. Ротный продегустировал, одобрил и велел нам приступать.

Вопрос с сохранением целостности тракторов решили просто: у БРЭМа есть стрела с грузоподъемностью двенадцать тонн. Поэтому оба трактора просто повыдергивали из грязи как репу из грядки, и переставили где посуше.
С бульдозером пришлось повозится - Т-150 крану был "по зубам", чай не Т-170, но в грязь его засосало крепко и прежде чем поднимать, надо было как-то его "отклеить".

Решение было придумано простое и гениальное: бульдозер отвалом отжимает переднюю часть, а БРЭМ краном поднимает заднюю, после чего лебедкой помогает ему выползти.
После извлечения бульдозера настала очередь УАЗика.

Откуда там взялся УАЗик, спросит внимательный читатель? Сам приехал: промчался мимо нас, когда мы цепляли второй трактор, и эффектно застрял в грязи чуть дальше.

- О! Мужики! А тут че? Не проехать что ли?
- Блять! Два трактора застряло и бульдозер! Армейку вон вызвали! Ты куды смотрел?
- Ну мало ли... Думал проскочу... - водитель обреченно оглянулся вокруг, - Солдатики, а может того? Дерните?
- Тебе машину как надо? Целиком, али частями? - злорадно поинтересовался тракторист.
- Канешн целиком!
- Тогда газуй за самогоном.
- Дык у меня-ж с собой! - довольный своей предусмотрительностью, водитель достал из под пассажирского сидения бутылку, - Жидкая валюта.

Ротный посмотрел бутылку на свет, и благосклонно кивнув, дал команду вытащить и его.

Черт. А как мне теперь до Ключевки доехать?

Водила, обстучав грязь с вытянутой машины, оглядел раскисшую дорогу.

Ты че? Совсем? - один из трактористов покрутил пальцем у виска, - Вон по трассе в сторону Макаровки три километра, а там через Семеновское на Ключевку по нормальному асфальту.
Первый раз что ли?
- Да я просто тут привык. Всегда проскакивал. Ну лады тогда... Спасибо за подсказку...
- Эх, деревня... - советчик сплюнул ему в след, - Сколь живет, а дорог не знает.
- И не говори... Полез, дурень, в самую грязь...- согласились его приятели, потом замолкли, напряженно думая, - Слышь?!! А мы то сами тогда че там не поехали?!!

Немая сцена. Занавес.

Морская пехота - это маленький островок армейского маразма
посреди бушующего океана флотского долбоебизма.

Автор.



В один из весенних дней, после обеда, комбат меня «обрадовал»:

- Новиков, ты за молодыми едешь. В 16.00 - на инструктаж к генералу.

- Есть! А чё я-то?

- Сам орёшь, что людей по объявлению набрали, вот и посмотрим, кого вы сами привезёте. Да и расслабился ты. Люди родину охраняют от забора и до обеда, а ты со своими партизанами вечно в глубоком проёбе.

- У меня план боевой подготовки на учебный период утверждён начальником разведки.

- А я что говорю? Ты вечно в плановом проёбе. Короче, хватит! Командировка на неделю, у твоих занятия в составе разведроты. Да, кстати, к генералу - в ПШа и с орденами-медалями.



Призывной пункт


В 16.00 стоим в кабинете генерала. Два лейтенанта из ДШБ, шесть сержантов из комендантской роты и майор из моботдела дивизии – старший. Все при параде. Я так вообще красава. Я своё ПШа в Питере пошил вместе с парадкой на выпуск из «генеральского» сукна, по фигуре, плюс сапоги хромовые «бутылками» - со вставками в голенище, берет шитой с подъёмом. Вроде всё уставное, но выглядит в сто раз круче и дороже. Этакий холёный «белогвардеец».

На груди орден «Мужество», «За отвагу», «отличие в воинской службе» 1-ой степени, нашивки за ранения. Значки «парашютист», КМС, классность, «За дальний поход». Этот последний я заработал до того, как в морскую пехоту попал. Я тогда три года в военно-морском отучился, пока меня, к моему восторгу, не выперли. Я при слове «микросхэма» засыпаю, ну не могу я мыслить так мелко. Там в ДП и сходил. Ну и ромбик училищный. В общем, я сам себе нравлюсь. По Питеру идёшь в таком виде - сзади грохот: бабы толпами падают и сами в штабеля укладываются.

Содержание инструктажа вполне ожидаемо. Сколько набрать, кого набрать и как нас отымеют если что не так. В заключение – неожиданный сюрприз сверх программы. Генц торжественно достаёт из стола коробку, увлечённо в ней роется и выдаёт каждому комплект нашивок «Мечта Дембеля». Эта хрень почему-то в военторге продаётся, вот генц для нас пару килограмм и реквизировал. Хотя я ниодного приказа, регламентирующего этот ужас, в глаза не видел. А их не то что на форму пришивать, их в руки брать страшно. Там какое-то зверьё, поголовно с холодным оружием, сплошные клыки, когти и ножи. С разу и не разберёшь, что там: то ли волк с кинжалом, то ли свинья с топором. И вот эту срань мне на себя пришивать? Да ни за что! Сама форма морской пехоты идеально красива. И её этим поганить? К тому же я вроде как офицер, а не дембель из Усть-Пиздюйска.

- Товарищ генерал, я это нашивать не буду!! (У меня аж в ушах звенит от бешенства).

- Да знаю я. Конечно сам не будешь, своих бойцов заставишь. А ещё раз услышу слово «не буду», и ты у меня всю эту хрень в виде татуировки сделаешь. Веришь, нет? Завтра в десять все у меня – строевой смотр.

Сказано было спокойным тоном, но все знали, что генца лучше не злить. Иначе будет армагедец и апокалипсец в одном флаконе, в отдельно взятой дивизии. Причём он никогда не сортирует: виноватые - налево, не виноватые - направо. У него повод для «фашизма» один – «да вы охуели». А кто и в чем именно - такими мелочами он не заморачивается. Но тут он все-таки снизошёл до объяснения. Типа, с призывом сложности, надо сделать так, чтобы те, кто от армии отмазаться не смог, сами к нам ломились. Плюс мамам и девкам эта вся мишура очень нравится, так что надо потерпеть и поработать рекламным билбордом. Типа «поступай в морскую пехоту и будешь выглядеть таким же мудаком, как я». Ну да, в этом что-то есть. Тем более, армия у нас до сих пор рабоче-крестьянская, а значит служат у нас рабоче-крестьяне - народ простой и незатейливый, им чем больше ярких лейблов понашито - тем лучше.

Приволокся я в роту, захожу в канцелярию и плачусь ротному:

- Костя, я героический человек, но эту хуйню пришивать мне мужества не хватит. Озадачь писаря. Перед своими позориться стыдно.

- Да? Хорошо, давай посмотрим.

Начали смотреть. В наличии: нашивка дивизии с тигром (тигр – официальная эмблема морпехов ТОФа), нашивка ДШБ ( какой-то дикий набор из якорей, парашютов и кинжалов), нашивка разведки морской пехоты (напоминает мышь ГРУшную), группа крови (не моя, но типа готов пролить ведро прям здесь и немедленно), и наконец нашивка огромными буквами «МОРСКАЯ ПЕХОТА». Это видимо, уже совсем для дебилов. На мне это уже и так в пяти местах написано.

- Намана, к ужину будет. Писарь! Фас! Тока ты ещё одну забыл – группу спермы на гульфик! И аксельбанта не хватает, с бубонами, размером с головку полового члена африканского слона! А еще скажу тебе: нам с генералом не повезло. Очень умный мужик, с дураками служить проще.

К ужину я опять был в ротной канцелярии. Надел на себя китель - и чуть не расплакался. Из-за спины в зеркале выглядывает восхищённый писарь:

- Тащ лейтенант, а дембельский альбом делать будем?!

- Уйди, сцука! Пока не убил! А вообще с меня пачка сигарет, напомнишь.

Тут нервы не выдержали. Я приложил лапу к уху и рявкнул:
- Разрешите представиться! Дембель строительного батальона - ефрейтор Мамудалиев!

Из зеркала на меня смотрело что-то весьма напоминающее стилиста Зверева в исполнении «милитари». Какой-то гей переодетый. Для успокоения нервов это дело с ротным обмыли.

Наутро снова у генца. Он как увидел, аж завопил:

- Ой бля!!! Я таких офицеров в жизни не видел!!! Прикидываю какими у вас бойцы на дембель уходят! Ладно, шучу. Нормально, впечатляет, можете выдвигаться.

Через трое суток всем кагалом мы стояли на КПП сборного пункта и старались не смотреть друг на друга. Было стыдно. Но генерал оказался прав на все сто: мамы такой прикид заценили и вились вокруг нас как мухи над гуано. Короче, не выдержали женские сердца такой папуасской атаки. Женская логика проста и незатейлива. – если они такие красивые, значит в части у них всё нормально.

Сразу посыпались идиотские вопросы. Не поймите меня неправильно, у меня у самого есть мама и я её очень люблю. Тем более материнский инстинкт и всё тому подобное никто не отменял, да и ребёнка своего они не на две недели в пионэрский лагерь провожают, а на целых два года и неизвестно куда. Но твою ж дивизию! Они окружают тебя со всех сторон (в какой-то момент у меня в голове даже промелькнули кадры из кина про Вия) и по очереди задают одни и те же вопросы, только по-разному сформулированные. Видимо информация доходит только, когда поступает лично.

Майор бросил меня на растерзание и свалил.

- Мы к начальнику. Кабинет на втором этаже, не заблудишься. Давай, заканчивай агитацию и подтягивайся.

Ну я и начал:

- Питание хорошее. Трёхразовое. Понедельник, среда и пятница.

- Форма удобная, красивая. Летом не холодно, зимой не жарко.

Ну и так далее. Мамы слушают и кивают. Они настолько уже обалдели, что по ходу вообще ничего не соображают. И тут за спиной скрипучий и злой голос:

- А-а-а, морская пехота! Опять будете из детдомов набирать?!

Обернулся на голос. Предо мной престарелая грымза с физиономией, на которой крупными буквами написано: «Я отомщу за свою неудавшуюся половую жизнь». Я много гадостей слышал от гражданских про морпехов, но это даже для меня что-то новенькое.

- А почему из детдомов-то?

- Чтобы в Россию не везти, а прямо в Чечне на пустыре закапывать!!!

Ну да, есть такие персонажи. Их особенно много в «комитетах солдатских матерей». А я, как правильный офицер, с большей лояльностью отношусь к международной ассоциации пассивных гомосексуалистов, чем к этой «фирме». Ну и ответил ей соответственно:

- Никак нет. Ошибаетесь. Набирать будем по другому признаку - нам нужны полные и красивые брюнеты. С большими влажными глазами.

Она аж подпрыгнула и довольно вереща умчалась куда-то вдаль.

Потом мы сидели в кабинете начальника призывного пункта и вяло переругивались:

- Давай дела, будем смотреть и выбирать!

- Индейская национальная изба! Или берёте все оптом - или идите нахер! Ишь, хитрожопые!

Тут у него зазвонил телефон. Он трубку взял, послушал и молча положил. Лицо, мягко говоря, растерянное:

- Там эта сука из комитета, с ней целая толпа. И оператор с камерой. Она интервью даёт. Говорит что только что прибыли гомосеки в форме морской пехоты.

Я сделал абсолютно честное лицо, а наш майор простонал: «Новиков, ну когда ты повзрослеешь?» А зачем мне? Так проще. Вид должен быть лихой и придурковатый.

Сражались с призывниками и их родственниками еще трое суток. Одна мама ходила за мной как привязанная и всё спрашивала, будет её мальчик голодать или нет. Хотя понять ее можно, тоже хороший вопрос, в начале девяностых, на острове Русском от дистрофии бойцы дохли, кто не знает - может в сети посмотреть, скандал был большой. Но она так долго за мной ходила и в такое неподходящее для этого время раз за разом задавала один и тот же вопрос, что мои нервы не выдержали и я рявкнул:

- Я!!! Я, бля!!! Лично!!! Если узнаю, что он голодает, лично, блядь, приду и накормлю!!! Всё брошу!!! Всё!!! Женщину недолюбленную, чечена недорезанного, парашют неуложенный!!!
Всё брошу, но приду и накормлю, лично! Слово офицера!!!

Да!!! С родителями пообщаться - лучше на пулемёт в атаку сбегать.

Наконец-таки команду собрали, привезли на вокзал. На вокзале суета, крики, оркестр. И вдруг я слышу чудесный разговор двух бабушек:

Типаж у них был, как в анекдоте: - Вы или крестик снимите или трусы наденьте.

- Софочка, но почему ваш внук записался таки в морскую пехоту? Это же форменные бандиты! Вы посмотрите на их лица! И они постоянно ездят в Чечню!
- Я вас умоляю! Ну где ещё воевать бедному мальчику?! Мы же с вами живём в этой стране!

Нас набралось аж четыре плацкартных вагона. Загрузились, тронулись. Тут я им всем и отомстил. Свесился с подножки и заорал на весь вокзал:

- ЖИВЫМИ МЫ ИМ В ПЛЕН НЕ СДАДИМСЯ!!!

На перроне кто-то упал в обморок.


© Новиков

Меркель хочет баллотироваться на четвертый срок

...

2ch.hk/b/src/14...3493464390.webm

Сигал душка.

www.kasjauns.lv...sstvennie-grudi

Как-то давно брел я с утра на работу. Время 5:30, буран, все дорожки замело, на улице -25, а я умудрился проспать свою остановку и плелся теперь пешком сквозь снежную тундру в сторону ненавистного предприятия. И среди всего хаоса я вдруг увидел надпись на доме: "Улыбнись! Это не больно!" Тут же задумался, что жив, здоров, семья в порядке, даже на работе коллектив нормальный. Остановился, решил, что у меня все хорошо и улыбнулся во все свои 29. В этот момент у меня в кровь треснула губа.

...

Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10.Офигеваем