ТЕМА: Юмор на Хомячке

Подшипник в дополнение к табличке.

понятно что все взрослые, но продолжение хотелось бы

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит:

- Исполню любые 3 желания.

- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн:

- У тебя осталось последнее желание.

- Давай ещё по рюмочке…

- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всём мире.

- Неее, давай по рюмочке…

Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:

- Ладно, загадывай четвёртое…

- Первого роняю хуком в челюсть, второго роняю аперкотом в печень...
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения!

ok.ru/video/2316606835319

coub.com/view/2nyeny

— Дочка, если тебя обидел мальчик, дай ему лопаткой по морде!
— Папа, но я же девочка!
— Возьми розовую!

— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в
обтяжку...
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- Пидарасы! Куда вы меня тащите?..

Так как воспитательница пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина козлов.

Оригинальный серик начал смотреть, но перестал после второй серии. Унылый.

Че то вспомнил байку работников скорой.
Какая то бабка повадилась скорую вызывать по нескольку раз в неделю. То сердце болит, то живот то еще что.
По факту же просто скучно ей и она вот так развлекается. ну и очередная бригада приехала в очередной раз, решили ей укол какой то безобидный сделать(витамины, или магнезию, или физраствор, я не копенгаген).
Бабка ложится на живот, а у нее на жопе надпись йодом "бабка пиздит!"

Мужик приходит к проктологу. Врач:
— Снимите брюки и наклонитесь.
— Доктор, а куда брюки можно положить?
— Да кладите прямо на мои.

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т. д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую.
Думаю, что смогу.
Приносят волынку.
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?

Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина, и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

Каждый раз, когда в медиа произносится слово "коронавирус", где-то вдалеке плачет одинокая, всеми забытая Грета Тунберг.

Доска почета Пятигорского вытрезвителя

colonelcassad.l...om/6575534.html

boatsman писал(а):Тумблер!


Австралия?

Холден же, так что да, скорее всего они.