ТЕМА: Юмор на Хомячке

Romanoff писал(а):
Не, теска, у этого народа чувство юмора отсуйствует. И ничего не поделать. Им ничего не объяснишь.

...

...

Николаич:
Если хочется хороших карикатур, рекомендую Херлуфа Бидструпа, дома есть в Балашихе книжка- регулярно пересматриваю.

— Есть на борту гомеопат?

— А что случилось?

— Астрологу плохо!

— Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит вдаль?
— А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им — оказалось, что это не вакансия.

boatsman писал(а):Корсун, кажется так - хороший. Бидструп - вечный.

Туповат этот Корсун. Хохол, видать.

boatsman писал(а):Да, хороший художник.

Солдаты разбирают затвор.
— «Не торопитесь!» — говорит сержант.
— «А что будет, товарищ сержант, если торопиться?» — спрашивает один солдат.
— «А вот ты представь, разбираешь человека, поторопился — и на место головы поставил зад. А тут тревогу объявили, все побежали за винтовками, стали одеваться... А касочка-то и мала!»

- А для моли что-нибудь есть у вас?
- Есть от моли.

...

Съезд крупнейших мировых пивоваров. После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар.
К стойке подходит президент "Будвайзера" и говорит:
— Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал "Будвайзера", а к стойке подходит президент "Короны":
— А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт "Корону", а к стойке подходит президент "Гиннесса". Все замерли в ожидании что он скажет?
— А мне дайте "Пепси".
Все удивленно зашумели и спрашивают в чём дело?
Президент "Гиннесса" отвечает:
— Так вы же пиво не пьёте, чего ж тогда я буду?

Завалил охотник медведя, мясо оставил себе, шкуру подарил любовнице, а сыну достался цирковой велосипед.

Как то в банке, где я работа, легла сеть. Админы-сетевики нашли проблему - кто то взял патч-корд и засунул его в две розетки. Закольцевал трафик. После того случая во все роутеры добавили соответствующие настройки, что бы больше ни один дятел не мог вот так запросто остановить банк. А чела, который так сделал, с тех пор называли "властелин колец".

...

Чукча о погоде: Зимы у нас холодные, однако. Собаки на поворотах ломаются...

Между парами препод заходит в студенческий туалет:
— Фу, как накурили, дышать нечем!
Голос из кабинки:
— А Вы что, сюда подышать пришли?

Короче, рецепт.

Заболеть, записаться на приём по электронке к терапевту через две недели для получения талона к специалисту, выздороветь, опять заболеть, придти, узнать, что терапевт принимает только ковидных, выслушать, что о тебе думают в регистратуре, пойти к главврачу, высказать, что ты о них думаешь, получить талон на следующий день, придти, получить талон на анализы через неделю, придя сдавать кровь, узнать, что реагенты кончились и надо придти в начале следующего месяца, сдать через месяц кровь, придти повторно, узнать, что все хорошо и все тебе только кажется. Глаз дёргается обычно только первую неделю.

Оказывается, недалече от меня совсем недавно, после употребления волшебных желудей...
colonelcassad.l...om/7137357.html

Оспаде, я тебе таких историй могу рассказать - вагон!

Осень же. Обостряются.

Да это он сам и был! Бухает же как не в себя.

Да я вроде как местный. И дворников в жизни не тырил. Ну да, приводы за драку были.

Ссылка на оригинал
aif.ru/culture/...content=9698351