ТЕМА: Юмор на Хомячке

В аэропорту «Бен-Гурион» в Израиле совершает посадку лайнер «Эль-Аль». Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
«Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию «Эль-Аль». Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляем с Рождеством и желаем приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляем с Ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!»

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Батя приходит домой и застает свою дочь в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит ее парень с плеткой и в кожаной маске.
Немая сцена.
Батя дочери:
-Я так понимаю, пиздить тебя бесполезно...

...В честь внезапно упавшего, как клоп с потолка, 500-летия великого украинского флота (если считать по скромному, только от запорожцев, а не "по Мамчаку") в Севастополе напротив Приморского бульвара был установлен памятный знак - скошенный чёрный камень с соответствующей надписью. На большее у ВМСУ просто не хватило денег. Новый памятник выглядел в центре города столь нелепо и убого, что сразу же и получил у севастопольцев вполне достойное прозвище - "гнилой зуб". Любопытно, что благодарные севастопольцы тут же торжественно возложили к подножию "гнилого зуба" старую дырявую калошу с двумя гвоздИками и траурную ленточку с лаконичной надписью: "Потоп, ну и мать его йоп"..." (с)

В немецком языке есть свой шарм

Собрались американцы, англичане и немцы думать, как русских победить.
Американцы: - Бросим на них мощную ядерную бомбу!
Им отвечают: - Нельзя, они тоже бросят.
Немцы: - Двинем на них танки!
Им отвечают: - Нельзя, у них танков больше.
Англичане: - А давайте, войну объявим, а нападать не будем! Все, офигевши: - Как?!!!!!
Анличане: - Да они сами себя строевыми смотрами заебут!

Про пиздец.
В юности в моем характере доминировали две отрицательные черты.
Все началось еще в детстве.
Первая – нетерпеливость.
Матушка вспоминает, как в детском саду я умудрялся бежать впереди хоровода. Я с усилием тянул за собой предыдущих и толкал последующих, так что все закачивалось коллективным падением на пол. Я вечно куда-то спешил. Куда можно спешить в хороводе, в целом неясно.
Вторая – уныние.
Я легко падал духом. Даже не падал – обрушивался. Матушка вспоминает, как я открывал свои первые подарки на день рожденья. Я открывал их с таким лицом, словно мне подарили гильотину. То есть я унывал даже от радости, подобно ослику Иа-Иа в его грустный праздник.
И в юности, наконец, эти две отрицательные черты во мне благополучно поженились.
Психологически это стало выражаться в том, что на все события, на любые визиты мира внешнего ко мне в мир внутренний я реагировал односложно: торопливо говорил про себя «пи*дец» и моментально падал духом.
Мое восприятие реальности напоминало первый публичный показ фильма братьев Люмьер «Прибытие поезда», когда аудитория падала в обморок от несуществующего паровоза.
Зимой я бормотал про себя «пи*дец – я замерзну», летом «пи*дец – я обгорю».
При знакомстве с мальчиками я говорил «пи*дец - мальчик», при знакомстве с девочками «пи*дец - девочка».
Я был как советский автомат с газированной водой, только вместо воды я выдавал стресс. В меня достаточно было закинуть копеечку – и я наливал целый стакан. А если три копеечки – то еще и с сиропом.
В те годы я упустил много прекрасных возможностей, потому что окружающие видели этот перманентный непрекращающийся «пи*дец» на моем лице в качестве первой быстрой реакции и, в конце концов, не воспринимали меня всерьез.
Все это тянулось до второго курса Университета, когда случай открыл мне глаза на самого себя.
На втором курсе мы впервые писали курсовые работы по итогам года. Я работал над темой по античной философии. В то лихое время безинтернетья (начало 90-х) всю необходимую научную литературу можно было найти только в одном месте – в читальных залах больших библиотек.
И мне была до зарезу нужна одна книжка. В нашей университетской библиотеке ее не нашлось. Я сунулся в несколько других – безрезультатно.
Умные люди посоветовали мне поискать эту книжку в «Иностранке». Они утверждали, что там она точно должна быть.
Я устремился туда. Это был вопрос жизни и смерти, поэтому что без той книжки я не смог бы раскрыть тему курсовой.
И вот удача: в каталоге «Иностранки» раритет значился! Дрожащими пальцами я выписал все данные с карточки и побежал на выдачу. (Прощу прощения, если искажу фактуру, дело было давно, всех деталей процесса не упомню). На стойке меня встретила статная седая дама в очках. Я протянул ей бумажку. Она кивнула и ушла в недра. Через некоторое время библиотекарь вернулась к стойке и, перебирая перед собой какие-то бумажки и не глядя на меня, сказала «Извините, книга на руках».
В моей голове мгновенно промелькнула картинка, как я вылетаю со второго курса Университета и иду в армию.
И я сказал «пи*дец».
Впервые в жизни – не про себя. Вслух. Громко.
Статная седая дама в очках посмотрела на меня.
Часть читального зала Всероссийской государственной библиотеки иностранной литературы имени М. И. Рудомино, ближайшая к стойке выдачи, подняла от книг головы, многие убеленные сединами, как при ядерном взрыве. В каком-то смысле, в масштабе библиотеки, это и был ядерный взрыв.
Я судорожно перебирал в голове варианты спасения ситуации, вспоминая имена античных философов на букву П, которыми можно было замаскировать мое высказывание, мол, вы не так меня поняли. Но Парменид, Платон, Плотин, Плутарх и даже Пифагор были очень далеки по звучанию от слова «пи*дец».
Мне оставалось только стоять и неинтеллигентно потеть.
«Абсолютно с вами согласна», - внезапно ответила статная седая дама в очках.
Я сглотнул слюну.
«Я неоднократно просила руководство заказать дополнительные экземпляры этой книги».
Пока я соображал, что же это, люди добрые, такое делается, позади меня кто-то вежливо кашлянул.
Я обернулся.
У меня за спиной стоял пожилой мужчина с седой бородой, в очках в роговой оправе, сияюще-интеллиегентный. Скорее всего, это был профессор. Возможно, даже академик.
Я не сомневался, что сейчас он вызовет меня на дуэль.
«Простите, молодой человек, что вмешиваюсь», - начал он.
Нет, подумал я про себя в своем классически нетерпеливом стиле, он меня сразу на месте пристрелит, без всякой дуэли. Как бешеную собаку.
«Я абсолютно разделяю Ваши чувства, - столь же неожиданно, как и библиотекарь, продолжил профессор академик, - со мной также неоднократно случались подобные казусы. Если Вы позволите, в качестве альтернативы я мог бы порекомендовать Вам вот этого автора…»
И профессор академик написал мне имя на бумажке каллиграфическим почерком.
И я вдруг понял, что окружающие меня люди живее, чем я думал. И вовсе они не тени на белом полотнище в кинозале на первом сеансе фильма братьев Люмьер.
Я понял, что их «пи*дец» не так уж сильно отличается от моего «пи*деца».
Так что после того случая я остался достаточно нетерпеливым. Я по-прежнему порой бежал впереди хоровода.
Зато я стал гораздо менее унылым. Я научился приправлять черствую горбушку уныния домашним вареньем оптимизма. Рецепт прост: толстый-толстый слой варенья оптимизма на горбушку уныния, в пропорции 10 к 1, так чтобы по краям стекало и потом еще пришлось бы облизывать пальцы.
Я стал менее унылым, потому что после того эпизода понял: поскольку «пи*децы» у людей похожи, во многих случаях найдется тот, кто придет на помощь, припомнив себя такого же.
(О.Балтук)

- Подруга, не знаю что делать, мой муж опять сегодня где-то до утра шлялся?
- Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
- Ты думаешь, что мой козёл ходил к любовнице, чтобы борща пожрать?

coub.com/view/nbkai

Вы думаете зачем космонавты выходят в открытый космос?
Всё очень просто!
Курение на на территории станции запрещено!

Стюардесса:
— Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдем тебе другие. Все! Успокоились? . .
Молодцы.
Теперь к пассажирам схожу...

Бляяя!
Да ну тебя, я же на самолетах пару раз летаю в год по 10 часов и еще по пару часов десяток раз. Ты зачем вот это вот написал?

2ch.hk/b/src/16...0388612100.webm

БДСМ-форумы посещаешь?

Жизненное: вчера пили вино и ели курицу из духовки, с пивной бутылкой бутылкой в жопе. Один из присутствующих затеял еще летом большой ремонт в квартире. Спрашиваем:
- Саша, ну как ремонт?
Пауза, длинная пауза и никаких изменений в лице, только глаза стали чуть стеклянными. Ответ громким голосом:
- НАХУЙ!!!

После затопления соседями антресоль стала проваливаться.
Разломал старую. Запилил новую. Уговариваю себя теперь, что вид некрашенной фанеры мне нравится.

Возьми фломастеры и распиши.

У меня фамилиё не Микельанджело

Деревня. Дорога тебе - то ли на Турухтанные острова то ли в Угольную гавань ;-)

Напечатай, приложи, роликом зубатым переколи на фанеру и обведи. Рекомендую хентай всякие, они штриховые ;-)