ТЕМА: Юмор на Хомячке

Видимо важная деталька

Вороне...

Ночная драка пьяных негров

rusnext.ru/news/1455798140

Это пять!

Бляяя, валяюсь! Представил себе как негр голый НОЧЬЮ на меня бежит. Так и жидкое можно потом из штанин вытряхивать.

Негр, голый, по снегу, зимой в Питере ;-) Интересно, а 20 негритосок тоже бежали? О то ж было б еротичненько....

Так там сказано "бабы", а не "негритянки" ))

lenta.ru/news/2016/02/19/fas/

copout.me/

в психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"
из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

Ulis писал(а):Вот отлично!!!

Тонкости автоисправления

Приходит толпа ай-нэ-нэ (дочь=сестра + мать + брат=сын) и жалуются - больно в животе и щиплет ТАМ. Время - около 10 часов ночи. Требуют чтобы дочь=сестру положили в больницу на лечение (т.е. в гинекологическое отделение роддома).

Врач (гинеколог) осматривает дочь и выдает вердикт - по женской части у девицы всё нормально. Беременность протекает в норме.

Опосля этой фразы мать + брат охуевают и начинают в унисон голосить, что такого быть не может и что беременность ИМ категорически противопоказана.

Врач в недоумении повторяет диагноз. По женской части замечаний нет. Девушка беременна. То, что болит живот - в гинекологии НЕ ЛЕЧАТ, а потому им надо обратиться в хирургию или же Скорую, которая отвезёт дочь в дежурную больницу.

Дочь, которой реально больно, корчится от боли и доказывает, что беременна быть не может. Сын=брат, видя корчи сестры, звереет и криком начинает требовать, чтобы сестру положили в больницу и вылечили от болящего ЖИВОТА.
Врач, спокойно - Я вам уже сказала, что она беременна и что от ЖИВОТА здесь не лечат. Если вы хотите проконсультироваться по беременности или же по ПРЕРЫВАНИЮ оной - тогда другое дело. Если хотите лечить ЖИВОТ - песдуйте к хирургу по Скорой.

Все трое ай-нэ-нэ начинают орать на всю больницу, что беременности быть не может, потому что:
- она им противопоказана;
- она принимает противозачаточные.

Врач, утомленно - Я вам уже ВСЁ сказала. От каких противозачаточных у вас щиплет, может поменяете препарат?

Ай-нэ-нэ, старательно изображая муки - Я аспирином пользуюсь.
Врач, в ахуе - В смысле аспирин?? Пьёте его что ли?

Ай-нэ-нэ - Нет, вставляю его ТУДА.
Врач, в еще большем ахуе - И что, помогает?

Ай-нэ-нэ - Да, всегда помогал.
Врач - Как же Вы тогда забеременели?

Ай-нэ-нэ - А у меня тогда аспирин кончился, и я пользовалась ПАРАЦЕТАМОЛОМ!
Врач - blink.gif blink.gif ???

Ай-нэ-нэ - Он тоже помогал и не щипало!
Врач - А сейчас на что жалуетесь тогда, раз он помогал и не щипало?

Ай-нэ-нэ - В аптеке парацетамола не было, я и ЦИТРАМОН вставила. От него и щиплет.

Медсестра, от неожиданности вываливает соплю из носа и извиняясь убегает умываться.
Врач,с неоценённым сарказмом - Наверно цитрамон был просроченный. В следующий раз проверяйте срок годности. А лучше придите на приём и мы вам поменяем препарат.

После чего к гинекологии вызвали скорую и Ай-нэ-нэ всей толпой уехали трахать мозг хирургам. А ахреневший от новых веяний в фармакологии врач пошла пить кофе.

www.edn.com/des...-art-sculptures

2ch.hk/b/src/12...7977420880.webm

Это, блин, твёрдо пять!
Я тоже вместо ё часто пишу е. Буду исправляться.

фу-уу бррр!
ужосн*х...

Вспомнился старый анекдот:
Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.

Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:

- Как так?! Из этого захвата нет выхода!

- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил..

- Но ведь это запрещено!

- Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца!..

Армейский Дзен. Имперские штурмовики.


Поскольку часть была наследницей Штурмовой Инженерно-Саперной Бригады Красной Армии времен Великой Отечественной, то многие офицеры, как напоминание об этих славных традициях, взяли моду в шутку добавлять к названию подразделения "штурмовой", например у нас был "саперно-штурмовой батальон".

Для армейского уха звучало прикольно, а еще бесило до визгу личный состав расположенной неподалеку десантно-штурмовой бригады, с которой у нас были сложные отношения, после того, как наши, на учениях, отбили их атаку водометом пожарной машины, умыв армейскую элиту в прямом и переносном смысле.
Надо отдать десантникам должное - они приняли во внимание, что инициатива устроить им внеплановую помывку исходила от командования, и ловить нас в увольнении не пытались. Но обиду затаили.

Страшную месть они замыслили произвести на смотре строевой подготовки, приуроченном к визиту высокого армейского начальства. Смысл смотра был прост: каждая часть собирала и до обморока выдрач тренировала парадную "коробку", после чего та должна была лихо и четко промаршировать перед генеральскими очами. Если умудрились не облажаться - испытание пройдено. Простенько и со вкусом.

Все это мероприятие проводилось у десантуры, так как только у них был достаточных размеров плац, и звуковая аппаратура, так как маршировать предполагалась под, что характерно, марш. Какой именно - каждая часть выбирала самостоятельно, после чего записывала марш на кассету и отдавала звуковику, который ставил ее в нужный момент.

Думаю, идею мести вы уже поняли. Когда наша "коробка" встала на исходную, из мощных колонок на весь плац вместо идеологически верного марша зазвучало: "Там-там-там, там-тарам, там-тарам," сопровождавшее в Звездных Войнах появление Лорда Вейдера.

Командовавший парадом Зампотех вспотел, но отступать было поздно, и мы промаршировали мимо трибуны с благостно улыбающимся Генералом, багровым Комбатом и довольно скалящимися офицерами из десантуры, чей посыл был ясен и понятен: "Штурмовики значит? Ну вот получайте тогда.", под музыку из фильма.

Закончив прохождение и заняв свое место в ожидании оглашения итогов, все начали гадать, чем же это закончится. Была некоторая надежда относительно того, что Генерал, как человек пожилой и серьезный от массовой культуры далек, но судя по лицам свиты, было понятно, что даже если он че и не понял, то ему сейчас все объяснят подробно и в красках.

Начался "разбор полетов". Генерал слез с трибуны, и неторопливо начал двигаться вдоль строя сопровождаемый командирами подразделений.
Судя по цвету лица, перед смотром начальство успело "взбодриться" так что в основном оценки колебались в районе "хорошо" и "отлично".

Наконец он дошел до нас. Осмотрел, и повернулся к Комбату:

- Ну, в целом, хорошо! Хвалю! Сразу видно - занимаетесь с личным составом. По форме одежды замечание есть, что они у вас одеты кто в новое, кто в старое. Могли бы уж к строевому смотру подобрать. Что бы однообразно...
- Устраним, трщ Генерал!
- А так, в целом... Музыкой кто у вас занимался?

Комбат кинул недобрый взгляд в сторону Комбрига, который ажн поскрипывал от сдерживаемого ржача.

- Замполит, трщ Генерал...
- Молодой?
- Так точно!
- Это хорошо. Молодые офицеры сейчас армии нужны...

Генерал задумчиво замолчал. Комбат переглянулся с Зампотехом.

- Трщ Генерал - насчет музыки...
- Вам указания по музыке доводили?
- Никак нет. Сказали, только, что бы марш.
- А это марш?
- Так точно.
- Значит больше замечаний нет. Инициатива, если она в рамках дозволенного, это хорошо...

Кивнув в подтверждении своих слов, Генерал прошествовал дальше. Комбриг, поотстав, подмигнул Комбату: "В расчете!", и потрусил за начальством.
Комбат хмуро посмотрел ему в след, потом повернулся к Зампотеху.

- На следующих учениях, добавить в воду пенообразователь...

Зампотех послушно кивнул, и сладко улыбнулся: у него в хозяйстве стоял и дожидался своего часа пожарный аэродромный автомобиль (аэродрома у нас не было, но был склад ГСМ, на котором горючки было как в ста самолетах) АА-60 с баком на 11 тысяч литров воды, и доп. емкостью на 800 литров пенообразователя.

А за нашей частью после этого смотра закрепилось неофициальное прозвище "Имперские Штурмовики", распространению которого особенно способствовала десантура, считая его несерьезным и издевательским. А нам нравилось.

Ulis

...ну насмешил!

Прошлое:

Наступает всемирный потоп.
В лесу лев собирает всех зверей и говорит:
- Завтра наступает конец света. Мы все умрем.
Делайте то, что хотите, запретов нет.
Слон призадумался, всю жизнь мечтал оттрахать жирафа.
Подходит к жирафу и говорит:
- Слышь, дай я тебя оттрахаю. Всю жизнь мечтал, все равно все умрем
завтра, дай моей мечте сбыться, пожалуйста! Потом, если хочешь, сам
можешь меня трахнуть.
Жираф подумал и согласился.
Спустя некоторое время, трахает слон жирафа, а он поворачивает голову
и говорит:
- Скажи слон, а если завтра все умрем, то зачем ты меня
в презервативе еб%шь, чего ты боишься?
Слон отвечает:
- Это не презерватив, это у меня питон член сосет.