ТЕМА: Юмор на Хомячке

Вот она в 1 строке, вставляется, редактируется, но после отправки не видно, при просмотре страницы.
При редактировании видна.

ЗЫЖ про кнопочку правильную спасибо но запоздало, я её много лет знаю.
Всё в фоксе последнем, который сам обновляется.

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Новогрузинский:

- Камарджуба генацвали, ребёнка родил, как назвал?
- а никак.
- малчик? девочик?
- а ХЗ, вырастет, определится.

Новобританский:

Голос из окна - Сынок иди обедать.
- хорошо папа.
- я не папа, я мама!
- а йух вас педиков разберёт!

...ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будит жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

забухал он конкретно.

Просто выражение литса очень понравилось

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не трахают...

... и кого только не рожают:а Родина ждёт героев.

Загадка:
Чего не было и не будет, а если будет, весь мир погубит...

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана.
"А ведь я начал петь х@йню гораздо раньше! ", — жалуется исполнитель.



Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.



- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Простейший способ затроллить девочек выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?

Когда учились в 5 классе, кто-то принёс «голые» карты.
Про уроки, конечно, все забыли.

Через некоторое время, уже летом, прибежал дружок, который жил напротив районной бани, и цинканул, что там начали менять оконные переплёты, и новые стёкла пока не закрашены.
Женское отделение находилось на втором этаже и хорошо просматривалось с чердака его дома.

Два дня мы там просидели и сделали для себя выводы: или карты врут, или красивые тётки в баню не ходят.

"Небздящий" - это пять!

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Душевный стёб

Мелкий домовой пакостник

dengi.onliner.b...13/09/06/poshl/

Смотреть с 20:50

...

...