ТЕМА: Юмор на Хомячке

Ulis писал(а):

Живу и работаю в Сьерра-Леоне. Белых тут, конечно, не так много, как в какой-нибудь ЮАР, но даже на их немногочисленном фоне наши таки выделяются...
Припарковались возле супермаркета. Смотрю, к машине по соседству движется белое семейство, нагруженное покупками. Тут же вокруг них собирается целая толпа местных аборигенов-попрошаек разной степени увечности. Начинается стандартное:
- Мистер!... Френд!... Гуд френд!...
Глава семьи отчетливо, по слогам, но с явно очевидным для русского уха акцентом:
- По-шьел на хьюй!
Попрошаки обиженно:
- А... Рашн...
И, теряя всякий интерес к семье, отправляются искать другую жертву.
А семейство, кстати, франкоговорящее оказалось, бельгийцы. Молодцы, соображают!


(нм)

Когда касается бабла, европеец и китайский мат выучит ) ) )

Да, я комбайн в детстве разобрал, телерадиолу Концерт-Б если память не изменяет, анодным с трубы шарахнуло, ящики с тех пор недолюбливаю, но гуманитарием не стал )
Самое смешное, умудрился не убить его, он ещё поработал пока труба не села.

На чемпионате мира по академической гребле, журналисты заметили, что у всех русских одинаковые имена : Гребибля и Гребубля

[:||||:]

Вот такой вопросец у меня возник:

Был ли кто из вас в комнате смеха, смеялся ли там, и если смеялся то над чем?

Василий Иваныч приходит к Фурманову и говорит: -Фурманов, вот ты же у нас учёная голова. Расскажи мне, пожалуйста, что такое логика?
Тот говорит: -Василий Иваныч, смотри в окно. Видишь, два человека: один грязный, другой чистый. Какой из них идёт в баню?
Тот говорит: -Чистый.
-Неверно. В баню идёт грязный, он потому и в баню идёт, потому что грязный- он хочет вымыться. Понял?
Тот говорит: -Понял.
-Вот это,-говорит-и называется логика.
-Хорошо, Фурманов. А что такое диалектика?
-Смотри, Василий Иваныч: два человека- один чистый, другой грязный. Какой идёт в баню?
Тот говорит: -Грязный.
Он говорит: -Нет. В баню идёт чистый. Он потому и чистый, что ходит в баню. Понял?
Тот говорит: -Понял.
-Вот это называется диалектика.
Он говорит: -Хорошо. А что такое философия?
-Смотри, Василий Иваныч, видишь: два человека- грязный и чистый. Какой из них идёт в баню?
Тот говорит: -Хуй его знает...
-Вот, вот это и называется философия...

А ещё в шляпе и очках
- Интеллигент, что ли?
- Нет-нет, что Вы, такое же быдло, как Вы...

Это для ЛОХОВ Страдивари изготовлял скрипки, -
а для реальных пацанов делал барабаны....

sok.forblabla.c...pid=43008240602

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.

И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть!!! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся - стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так?

На службе в ОЗК и газах их гнездо на чердаке разоряли, бестолку, так и не выжили их.

Капитан-связист на лисапете лбом собрал встречного шершня, слетел с велика и шишка реальная была.

Сделано криво, но смешно.

Быль вековой давности:

«Вступление Румынии в войну в любом случае потребует от нас 20 дивизий: если она выступит против нас — чтобы её разбить; если выступит за нас — чтобы её защитить»

Работаю в колл-центре такси. Нам строго запрещено прерывать разговоры по своей прихоти (даже если тебя обозвали последними словами - за это могут в суде ответить, т. к. все разговоры записываются). Итак, ситуация. Полвторого ночи. Звонит тело, как говорится "в драбадан", и просит прислать за ним машину. Диалог Я (собственно, я), З (заказчик):
Я: Такси NNNNN здравствуйте!
З: О! Здоровей видали! Мне бы это... жопу свою... увидеть...
Я: о_О 3 секунды паузы...
З: Нееее, жопу увезти, че я несу... (задумчиво) или унести
Я: Хорошо. Назовите адрес, куда послать машину
З: Адрес... Я х__ его знает, какой у тебя адрес
Я: Нет, мне нужно знать, где Вы находитесь, чтобы прислать машину
З: Деушка, если б я знал, где я, - я бы вам не звонил! Просто заберите меня меня отсюда.
Я: Я ведь тоже не знаю, где Вы
З: А у вас, что, навигаторов не стоит? Тут у вас в объявлении написано "Такси с навигаторами", так вот найдите и заберите меня!
Я: Мы по навигаторам доставляем и забираем. Нам нужно знать адрес, где вы находитесь
З: (игриво) А вот угадай!
Я: О_О
З: Тут дом... еще один... и дальше тоже... Тут ху__а туча домов!
Я: Подойдите к дому и там будет написан номер и улица
З: Неееееет! Вы должны угадать! О, тут заправка! старая, брошенная!... как я...
Я сижу и прикидываю места, где это может быть. Старых заправок у нас немного. И тут я слышу эпичные женские крики на той стороне: Витя, твою мать!!! Опять нажрался и за дом ушел! Давай домой!
....и далее мой заказчик обреченным голосом:
З: Ну вот.... Моя жена меня быстрее нашла, чем Вы со своими навигаторами... А вы говорите, технологии...
И кладет трубку...

- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет...

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Стоит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он её останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: "Папа?!"
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: "Буратино!?!"

[img size=800x600]shaman.nnover.r...8/156881_08.jpg[/img]

Электрик с навыками сантехника, без в/п, з/п от 15 т. р. Это новое объявление. Телефон читайте в газете "Ярмарка", №90. На сайте телефон появится 21.08.2013

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
-я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

ru.wikipedia.or...алёкого_космоса




ЗЫЖ Серёга, привет! Твой движок не выводит ссылки с кирилицей.
Морочиться не будешь на эту тему, как я понимаю?
Поддержки юникода нет у него?

xenoff писал(а):На вопрос радиослушателя отвечает Хомяк: если ты посмотришь в адресбар, то увидишь самую, что не на есть, кириллицу. Отсюда вывод: юникод очень даже поддерживается.
Ссылки с кириллицей то же поддерживаются, если воспользоваться соответствующей кнопочкой ВВ-кода. Кнопочка: звено цепи на фоне зелененького шарика, она третья справа, между иконкой картинки с цепочкой и наебеем. А вот через копи-пейст, к сожалению, бывает всякое.