Серый Хомячок

  • Увеличить размер шрифта
  • Размер шрифта по умолчанию
  • Уменьшить размер шрифта
Добро пожаловать, Гость
Пожалуйста Вход или Регистрация.    Забыли пароль?

Юмор на Хомячке
(1 чел.) (1) Гость
Всякая нетематическая болталка.
ВнизСтраница: 1...4748495051525354
Сообщения темы: Юмор на Хомячке
*
#21696
Ulis
А вот и я! (с)
Пользователь в оффлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: Мужской Страна, город: Piter День рождения: 03/12
Юмор на Хомячке 1 мес. назад  
 
«Умные нам не надобны. Надобны верные» (с)
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#21701
Юмор на Хомячке 4 нед., 1 д. назад  
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря, Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено в жопу -- не приняла земля русская ног татарских.
 
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#21702
Юмор на Хомячке 4 нед., 1 д. назад  
Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
— Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
— Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...
 
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#21703
Ulis
А вот и я! (с)
Пользователь в оффлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: Мужской Страна, город: Piter День рождения: 03/12
Юмор на Хомячке 4 нед., 1 д. назад  
 
«Умные нам не надобны. Надобны верные» (с)
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#21712
GREY
Новичок
Пользователь в оффлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: Мужской Серый Хомячoк Страна, город: Латвия, Рига День рождения: 03/27
Юмор на Хомячке 3 нед., 5 д. назад  
 
Сергей
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#21714
Ulis
А вот и я! (с)
Пользователь в оффлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: Мужской Страна, город: Piter День рождения: 03/12
Юмор на Хомячке 3 нед., 5 д. назад  
 
«Умные нам не надобны. Надобны верные» (с)
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#21715
Ulis
А вот и я! (с)
Пользователь в оффлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: Мужской Страна, город: Piter День рождения: 03/12
Юмор на Хомячке 3 нед., 5 д. назад  
GREY писал(а):



Гандон он и прихлебатель.
 
«Умные нам не надобны. Надобны верные» (с)
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#21716
GREY
Новичок
Пользователь в оффлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: Мужской Серый Хомячoк Страна, город: Латвия, Рига День рождения: 03/27
Юмор на Хомячке 3 нед., 5 д. назад  
Возможно гандон, возможно прихлебатель. Я его первый раз увидел. Баба там еще мелькает, рыжая такая, целовабельная, вот ее раньше видел. Вроде новости какие то вела, не?

А 20 баксов, да, деньги все таки!
 
Последнее редактирование: 25.06.2019 15:46 Редактировал GREY.
Сергей
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#21722
Юмор на Хомячке 3 нед., 4 д. назад  
Мож и боян.

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.

— Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...

— Изя, куда все бегут? Шо там дают?
— По морде!
— По целой?!

— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем...

Сара обиженно:
— Вот напишу на кровати шо ты - идиёт, пусть весь город знает!

В семье Рабиновича чаепитие. Гости начинают класть сахар. Хозяин торжества, Яков Моисеевич, предупредительно:
— Сахар сладкий!

— "Где мы его проморгали? " - мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын играет на балалайке.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.

На одесском вокзале, объявление по громкой связи:
— Граждане, встречающие скорый из Киева, ваш поезд задерживается на 40 минут. Можете пока перейти на соседнюю платформу, встретить скорый из Львова. В нем тоже живые люди, и им-таки будет приятно.

В Одессе:
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А ваша?

Приходит Давид к Марку в гости и видит такую картину: Сара ремонтирует водопровод, а Марк играет на скрипке.
— Марк, а шо ето Сара ремонтирует, а ты на скрипке играешь?
— А я не виноват, что она не умеет на скрипке...

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

— Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

— Клара, шо ты так сильно орошь среди улица?
— Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь!
— И где же тепер этих рук вместе из ним?
— Уже ушло.
— А! Вот чего ты орошь!..

— Рабби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

— Ребе, скажите, в чем смысл жизни?
— Ты таки хочешь поменять такой прекрасный вопрос на ответ?

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в миниюбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие например, ребе?
— Например, электросварка.

— Хаим, почему вы продаёте доллары по цене в два раза выше рыночной?
— А как вы хотели? Ручная работа, да ещё в ночное время...

Нашел Рабинович на дороге кошелек. Открыл, пересчитал -- НЕ ХВАТАЕТ!
 
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#21723
Ulis
А вот и я! (с)
Пользователь в оффлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: Мужской Страна, город: Piter День рождения: 03/12
Юмор на Хомячке 3 нед., 4 д. назад  
Кроме электросварки ни одного не слышал

Отлчино!
 
«Умные нам не надобны. Надобны верные» (с)
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#21725
Юмор на Хомячке 3 нед., 3 д. назад  
– Сэнсей, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
– Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
– И это всё?
– Нет, не всё. Перед тире – не ставь.
 
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#21729
Юмор на Хомячке 3 нед., 3 д. назад  
На Веге постил свежачок намедни...
Ну например:

- Ой, Циля, какое горе! Наш Ромочка, оказывается, голубой!
- Вай-вай, какое горе! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
 
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#21738
GREY
Новичок
Пользователь в оффлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: Мужской Серый Хомячoк Страна, город: Латвия, Рига День рождения: 03/27
Юмор на Хомячке 3 нед., 2 д. назад  
 
Сергей
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#21746
Юмор на Хомячке 3 нед., 2 д. назад  
 
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#21768
Ulis
А вот и я! (с)
Пользователь в оффлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: Мужской Страна, город: Piter День рождения: 03/12
Юмор на Хомячке 3 нед., 1 д. назад  
Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол. Обезьяна начала прыгать, бегать,
негр грозит ей пальцем: "Микки, перестань" Она ни в какую.
Он опять: "Микки, перестань",

Тут уже хохол не выдержал: "Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?"
 
«Умные нам не надобны. Надобны верные» (с)
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#21784
Ulis
А вот и я! (с)
Пользователь в оффлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: Мужской Страна, город: Piter День рождения: 03/12
Юмор на Хомячке 2 нед., 6 д. назад  
 
«Умные нам не надобны. Надобны верные» (с)
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#21793
Юмор на Хомячке 2 нед., 6 д. назад  
 
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#21826
Юмор на Хомячке 2 нед., 3 д. назад  
— Как будет по-украински «синхрофазотрон»?
— Шо?
— Ну надо же, какой лаконичный язык!

Украина. Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, папа, а вот говорят, что есть русские, а есть москали, это как?
— Сынок, русские - это такие добрые, трудолюбивые люди, которые живут в России и тяжело работают для своих семей, а москали - это такие нехорошие люди, живущие здесь и мешающие нам строить нашу Украину.
— Папа, папа, а еще есть евреи, а есть жиды, это как?
— Ну сынок, евреи - это такие талантливые люди, живущие в Израиле, которые развивают свою молодое государство, а жиды - это такие наглецы, которые живут здесь, и всячески мешают нам зарабатывать деньги.
— Папа, папа, ну а как же украинцы и хохлы?
— Сынок, украинцы - это такие хорошие, умные люди, живущие в Канаде...

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей:
— Бачив?
— Бачив.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава -- такий й теракт...

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего «Боинга».
— Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
— То мои куры гады? Да ты сама гадина!
— Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
— Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
— Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
— Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
— Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
— Не, ну насчет минета, ты, Параска, уже со зла... Нельзя так.

— Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
— Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахается?
На следующий день...
— Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
— Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
— Ну и як?
— Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы - о! Срака - о! А дитям яка забава!

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
— Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
— Що, опять ибстысь?..
— Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщу поишь, ебака грозный!

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):
— Мыкола!
Сдавленный шепот:
— Чеее?..
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— А че?
— Та ебусь я, будь оно неладно!.

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят. Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Опаздывает хохол на поезд, заскакивает на ходу на подножку, входит в свое купе и видит: сидит возле окна негр и читает украинскую газету. Мужик:
— О, ты ба, вин ще й чытаты на украйинський мови вмие!
Негр:
— А чом бы й ни?
— О, вин ще й розмовляты вмие!!!
— А чом бы й ни?
— А хто ти тоди такый?
— Украйинець.
— А я тоди хто?!!
— Хто тебе знае? Може жид, а може москаль...

Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идет таможенник, кричит:
— Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
Еврей с верхней полки:
— Ничего не надо, два стакана чая, и все.

Украинская таможня в поезде:
— Наркотики, оружие е?
— Нет. А у вас можно приобрести?
— Шо-нибудь подберем...

Поймал вуйко золотую рыбку - та ему предлагает три желания:
— 1-е - хочю шоб в мене був свий ниабытаемый острив - рыбка без проблем
— 2-е хочю шоб там був 24 етажний особняк - рыбка – на тебе
— 3-е и шоб стины щекотурили там тильки я и мий батько по 17 гривень за метр

Во время погрома, петлюровцы в местечке:
— Вы, жиды, Христа распяли.
— Да то не мы, пане, то черниговские.

Концлагерь Яновский в Львове. Цепочка заключенных движется к месту казни. Маленький еврейский мальчик держит в руках котенка.
Полицай — товарищу:
— Глянь, Петро, яки жиды злобний народ - кутенка за собой тащить!!

Лагерь смерти Освенцим. Мимо строя заключенных идет немецкий офицер и тычет пальцем:
— На работы, на работы, в газовую камеру, на работы, в газовую камеру...
Очередной заключенный, жалобно (с хохляцким акцентом):
— Пане эсэсовец, что ж это -- усё у газову камору та у газову камору! Голова болить!

Война. Входят в деревню свиньи с автоматами. Заходят в первую хату:
— Хохлы в деревне есть?

Москвич в Киеве:
— Извините, как попасть в российское посольство?
— Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув.

— Что у вас, хохлов, язык такой глупый? "незабаром" -- это "возле бара" или где?
— Ой а у вас, кацапів, краще? Оце "сравні" -- чи то срав чи ні?
— А ещё у вас на въезде написано матом "нехуй шастать".
— То вам "нехуй шастать", а нам "нехай щастить".

Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть "1". Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите "2".
Парень подумал, нажал "2" и слышит:
— Ну що, москалику, застрял?

— Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
— Та невже? Назви хоч одного хорошого!
— Ну, наприклад, Жерар Депардьє…

Поступает украинский парень в театральный в Москве.
Задание — рассказать о шедевре русской литературы — «Му-му»…
— Ну жыв соби в одниеи пани крипак на имя Герасим. Вин був нимый, никого в нього не було…
— Подождите, молодой человек, это же русская литература, здесь по-русски рассказывать надо.
— Росийською будэ дали. Так от завив вин соби цуценя, але воно пани не сподобалось и вона наказала Герасиму його выгнаты геть, алэ…
— Ну подождите же, молодой человек, это же РУССКАЯ литература — рассказывать надо на русском языке!
— Дали, дали будэ росийською… Так от, выришив Герасим втопыты цуценя, заплыв на середину ричкы…
— Молодой человек! Сколько можно!!! Надо на русском языке!!!
— И колы вин взяв цуценя, щоб кынуты у воду, воно и кажэ йому ВАШОЮ КЛЯТОЮ МОСКАЛЬСЬКОЮ МОВОЮ:
— «Герасим, за что?!!»
 
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#21872
GREY
Новичок
Пользователь в оффлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: Мужской Серый Хомячoк Страна, город: Латвия, Рига День рождения: 03/27
Юмор на Хомячке 1 нед., 5 д. назад  
Сегодня в «Пятерочке» у одной бабульки не хватило денег на бутылку «Боржоми».
Кассир предложила ей воду подешевле, но бабушка сказала, что «Боржоми» для нее не вода, а глоток свободы, и заплакала. И кассир заплакала, и я заплакала, и весь подпольный цех по разливу газированной воды заплакал...

www.anekdot.ru/id/1025526/
 
Сергей
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#21897
Юмор на Хомячке 1 д., 18 ч. назад  
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права ест?
— Ест!
— Техосмотр ест?
— Ест!
— Аптечка ест?
— Ест!
— Огнетушитель ест?
— Канэщна ест!
— А магнитола ест?
— Ест!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотрищь? Не видищь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Грузинские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

Два грузина разговаривают.
— Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
— Что, такая болшая зарплата?
— Нэт. Нэрвничал очень.

Гиви катает по Тбилиси друга Ивана. Лихачит на скорости, проезжает один перекресток на красный, другой... Иван в ужасе:
— Что ты делаешь?!
— Мнэ можно, я - мастер!
Подъезжают к зеленому светофору и Гиви останавливается. Друг в недоумении:
— А сейчас чего стоим?
— Там может другой мастер выехать...

Забралась компания грузин в чужой винный погреб, сидят тихо -- вино пьют. Выпили уже изрядно, а что за грузинское застолье без танцев? Один предлагает:
— Давайте тихонечко потанцуем!
Станцевали. Еще выпили.
— Теперь давайте тихонечко попоем!
Спели. Еще выпили.
— А теперь тихонечко постреляем!

Поступает грузин в консерваторию. Все проплачено, договорились, что только слух проверят, и все. Комиссия сажает его спиной к роялю, один из членов комиссии берет ноту. Ну?
Грузин поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из них.
— Ты нажимал!

Грузин выпивает со своим русским другом.
— Слушай, дорогой! Птица, которая поет красиво, как ее зовут по-русски -- савелий?
— Соловей!
— Точно, соловей. Так вот, выхожу я сегодня утром в сад, а там на дереве эта птица сидит. И красиво так поет: карр! карр!


Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

— Валико, а почему у Гоги такие пышные волосы?
— Да он голову яйцами моет.
— Во акробат, а!

Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
— Гоги, что ты ешь?
— Рыба.
— Где взял?
— Сам прискакал.
— А что такой зеленый?
— Молодой еще!

— Какие особые приметы у самолета грузинских авиалиний?
— Волосы под крыльями.

Грузин в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
— Мужчина, а может вам папаху дать?
— Па п..де сэбе дай, дура бэшэний!

Пожилой грузин приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

— Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейку:
— Вах, видишь написано: "Дура сел"!

Встречаются два грузина.
— Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
— Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
— Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
— А что с его… мужской гордостью?
— Успэл перекинуть…

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. В аэропорту к ней подходит молодой грузин Гиви и говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! - говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— Ок!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча теле- и фото камер. В сторонке от всех стоит "мерседес" Гиви. Он в белом костюме, облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут
Софи, поднявшись на трап, поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
— До свиданья, Гиви! - и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него, а он томным голосом произносит:
— А, улэтай! Надоэла!
 
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#21898
Ulis
А вот и я! (с)
Пользователь в оффлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: Мужской Страна, город: Piter День рождения: 03/12
Юмор на Хомячке 1 д., 16 ч. назад  
Часть с бородищей лет в сто.

Про Софи Лорен - ржал
 
«Умные нам не надобны. Надобны верные» (с)
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
ВверхСтраница: 1...4748495051525354
mod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_counter
Сейчас 53 гостей и 3 пользователей онлайн
Просмотры материалов : 1709442
Разработано "Marine Standard" SIA © 2009