ТЕМА: Юмор на Хомячке

"В магазин заходит мужчина в сандалиях на босую ногу и кипе. В руках держит рваные ботинки. Подходит ко мне и спрашивает:
- Извините пожалуйста, мне очень неудобно к вам обращаться, но со мной сейчас случилось горе. Оторвались подошвы у ботинок и мне не в чем идти домой. Не были бы вы так любезны одолжить мне свои?
Я в замешательстве:
- Не поймите меня правильно, но я не имею привычки брать с собой запасную обувь, а ходить босиком по магазину не совсем удобно, да и домой непонятно в чем мне вечером надо будет добираться. К тому же, вроде бы, у вас есть на ногах какая-то обувь, может быть, она выдержит до вашего возвращения...
Мужчина:
- Ну, ладно, нет так нет, извините. Все равно спасибо, что проявили участие и заботу. Счастливо оставаться.
Пошел к выходу, вышел и развернувшись крикнул: - ПИДОРАС!! Тьфу на тебя, тьфу! - и резко убежал прочь..."

Действо происходит вроде в Хайфе но точно в книжном магазине.
Целиком и три предыдущих части
humus.livejourn...785.html#cutid1
Оч познавательно, ну и смешно.

...

Матные стишки:

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть, четвертый - одну восьмую...
Бармен не выдерживает:
- Знаю я вас, 3,14доров, вам две кружки на всех!..

На работу, наверное

colonelcassad.l...717.html#cutid1

Да уж, выживальщики... )))

.

Русских заводят блондинки, украинцев -- брюнетки, а поляков -- Сусанин

К одной из хрущёвок в спальном районе подъезжает дорогой автомобиль. Выходит водитель, открывает заднюю дверь. Из нее выбирается солидный мужчина в возрасте и, встав возле балконов одного из подъездов дома, начинает громко кричать:
- Заебала! Заебала!
Спустя непродолжительное время открывается балконная дверь, выходит дама бальзаковского возраста и рубенсовских пропорций и томным голосом говорит:
- Семён Маркович, я вам уже сотню раз таки говорила, что не Заебала, а Изабелла.

А-ха-хаааааа!

– Фамилия, имя, отчество.
– Сидоров Иван Иванович.
– Полных лет?
– Двадцать два.
– Место работы?

– Компания сотовой связи и интернет провайдер. Старший специалист горячей линии.

– Так-так… (откидывается на стуле и всматривается с прищуром) Снимайте штаны, юноша. Обнажите головку члена. Прелестно! Предупреждаю, для повышения качества обслуживания ведется видеозапись.

– Что-о?!…

– Теперь только так, да-с! (вглядывается в гениталии) Ох, бль! Что-то новенькое. Тридцать лет венерологом и ничего подобного. Отойдите-ка подальше. В угол, в угол! Да не тряси ты им!

– Доктор, что со мной?!.. (белеет и едва держится за залупу)
– Еще не знаю, еще не знаю (напевает). Так-с, нажмите, то есть скажите один, если капает, два – если падает, три – чешется, четыре – зудит, пять – отваливается.

– Я не понимаю… Ну, четыре...
– Четыре. (заносит в карточку) Продолжим. Скажите один, если зудит утром, два – днем, три – ночью, четыре – когда мочитесь, пять – при мастурбации.

– Днем. И пять… (краснеет)
– Говорите один, два, три и так далее! (злится)
– Два. И пять. Что со мной?

– С кем был последний половой контакт? Один – с женщиной, два – с мужчиной, три – и так и сяк.
– Вы смеетесь?!

– Говорите один, два, три!..
– Один!
– Один – секс был защищенный, два – не защищенный, три – и так и сяк.
– Два. Что я подцепил?

– Выясняем. – невозмутимо сказал врач и продолжил:
– Один – секс был оральный, два – анальный, три – банальный.
– Банальный?!..
– Вагинальный.

– Четыре! И так и сяк. Что со мной, умоляю!
– Ц-ц! Придется вернуться. (улыбается) Один – оральный, два – анальный, три – вагинальный, четыре – не помню, а уж пять – и так и сяк.

– Пять, пять! Черт, да вы просто издеваетесь! (бросает залупу, хватается за волосы) Что у меня?!
– Ожидайте ответа специалиста (невозмутимо заполняет карточку). Время ожидания четыре минуты. Три. Две.
– Дьявол! (скрежещет зубами)

– Пять. Три. Одна. Одна. Одна. Спасибо за визит.
– Господи, что здесь происходит-то, а?!.. (ошалело оглядывается)
– Судя по сыпи, вам к аллергологу. (протягивает карточку и тут же отдергивает). Оцените по пятибалльной шкале нашу работу. Один – хорошо, два – очень хоро …

– А-а! (вырывает карточку и убегает)

Очень довольный, врач снимает трубку телефона.

– Шпильман? Голубчик, помнишь, на даче интернет слетел, и мы проебали футбол? Да-да, звонили на горячую линию, а там: нажмите один, если интернет отвалился; два, если х...; три, если вам скучно; пять – вернуться в меню; шесть – прослушать нас еще раз...

Во-во, уроды. Я направил к тебе специалиста этой горячей линии. Он твой… Что поставить? Что-то пострашней, какую-нибудь паховую бородавчатую аллергию на секс. Пусть отдохнет...

Шармон!

"Несмотря на то что сегодня практически полностью вышли из обихода телевизоры, которые не могут принимать цифровой сигнал, у кого-то они все-таки есть, и этих людей нельзя оставить без телевидения."

Дмитрий Анатольевич Медведев.

Человек со светлой стороны попал в столицу мрачного Мордора

colonelcassad.l...354.html#cutid1

...

— Софа, мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Семочка, я тебя умоляю, тогда таки мой руками!