ТЕМА: Юмор на Хомячке

Если смотреть фильм "Золушка" в обратном порядке, то можно увидеть, как женщина постепенно занимает своё место в жизни...

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

Семён Купальский некогда не встречал столь неряшливую женщину, как Полина. В её квартире был не то, что бы беспорядок, там был локальный апокалипсис. Словно кто-то рисуя квартиру решил не оставить не капельки пустого места. Каждое свободное пространство было занято вещами.

Но он был пьян, влюблён и подобные мелочи не волновали его. Добравшись до дивана парочка начала раздеваться, швыряя снятую одежду куда попало. Добравшись до трусов в дверь раздался звонок.

- Это муж! - с ужасом поняла Полина.

- Ты замужем? - с ещё большим ужасом спросил Семён.

- Это долгая история, - отмахнулась девушка и вручив парню выхваченную из общей кучи одежду подтолкнула его в нужном направлении, - Быстро на балкон.

- Но тут тринадцатый этаж? - возмутился Купальский, на ходу натягивая штаны.

- Прыгать не надо просто подожди там, пока он не уйдёт.

- А когда он… - попытался спросить мужчина, но дверь на балкон захлопнулась.

На балконе вещей оказалось ещё больше. Семён протиснулся между двумя сломанными креслами и накрыл себя старым тряпьём, высунув наружу только нос. Из квартиры донеслись голоса.

«Ругаются» - довольно подумал Купальский, - «Значит скоро он уйдёт, громко хлопнув дверью».

И вправду, дверь скоро хлопнула и из квартиры донёсся мужской крик: «Ну и катись отсюда!»

«Вот это я попал!» - поёжился Семён, понимая, что ближайшую ночь он проведёт на холодном балконе.

В районе груди завибрировал впопыхах захваченный телефон. Пришла СМСка. Куппальский кое-как достал телефон и прочитал: «Милый, прости, что так вышло. Посиди там часик, другой. Эта сволочь скоро пойдёт в магазин, за пивом». И три любовных смайлика.

«Ну хоть не всю ночь» - рассудил Семён и написал носом: «ок». Затем выключил телефон, на всякий случай.

Спустя пять минут случилось страшное: Полькин муж вышел на балкон. Он не заметил Купальского и, облокотившись на перила, закурил. Хоть мужчину не было видно целиком, а только волосатые ступни в тапках, Семён ещё раз поёжился на этот раз от страха. Ноги были огромные. И если остальное тело пропорционально, то его дела плохи.

Вот почему бы его женщине не быть замужем за каким-нибудь коротышкой? С таким и договориться легче и перепрыгнуть можно в случае чего.

Докурив, богатырь кинул бычок вниз.

- У тебя что, пепельницы нет, сволочь? - раздался голос снизу.

- Пошёл ты! - моментально отреагировал муж и покинул балкон.

- Сам пошёл! - ответил голос и запоздало добавил, - Козёл.

Снизу запахло приятным сигаретным дымом.

«Собрание» - принюхался Купальский, - «Вот мне сейчас закурить…»

Неожиданного даже для самого себя, Семён вдруг прошептал:

- Дружище, сигареткой не угостишь?

- Что? Кто это? – удивился голос снизу.

- Я тут сверху. Прячусь

- Вор, что ли?

- Нет. Честное слово, нет! – возмутился Купальский

- Значит, Полькин хахаль, - сделал вывод голос и сказал, - Держи, Ромео.

Ромео просунул руку в щель между бетоном и оградой, нащупал протянутую сигарету и жадно затянулся. Только затем до него дошло, что он только что услышал.

- Погоди, а что у неё таких много было?

- Ну закурить… ты первый попросил.

- А вообще?

- А вообще, за полгода может с десяток вас таких было. А Васька – так и не знает.

- Ничего себе! – присвистнул Купальский, - Я-то думал, что я особенный.

- Все вы так думаете, - беззлобно хохотнул голос, а затем более сурово спросил, - Как выбираться-то думаешь?

- Подожду, когда он в магазин за пивом пойдёт, а там прошмыгну.

- Долго тебе, ждать придётся. Я видел, как он бутылок шесть домой нёс.

- Хреново, - вздохнул Ромео и представился, - Я – Семён.

- Я Гена.

- Слушай, Гена, а ты можешь…

- Нет, лестницы у меня нет. Да и не успеешь ты перебраться.

- Плохи мои дела… А если ментов вызвать? Типа домашнее насилие, а как участковый приедет, я тут и выберусь. Не станет же он меня при ментах бить.

- Ты плохо знаешь Ваську, - усмехнулся голос, - Мой тебе совет: подожди пока он заснёт. Остальные так же делали.

- Тогда тепло было, а я тут околеть могу, - снова поёжился Семён и вдруг его посетила одна идея, - Гена, а ты женат?

- Пять лет уж как.

- Как жену зовут?

- Света.

- Тогда можешь выполнить одну небольшую просьбу.

- Только если небольшую.

- Надо, что бы ты постучался в дверь к Ваське и поругался на него.

- Ничего себе маленькая просьба. Что б он мне заехал, а ты сбежать успел… Да и всё равно не выйдет, он соседям двери не открывает.

- И не надо. Главное, что б он знал, что тебя дома нет.

- Ну ок.

- Спасибо большое. Я ваш должник.

Через минуту раздался дверной звонок.

- Кого там чёрт принёс! – крикнул Вася.

Ему что-то неразборчиво ответили.

- Катись отсюда!

«Вот он мой шанс» - подумал Семён, мысленно перекрестился и, поднявшись, постучал в балконную дверь.

«Главное не нервничать».

- Ты кто, *** такой! – взревел обманутый муж и схватил стеклянную бутылку как дубинку.

- Мужик, тссс. Не выдавай меняю. Я от Светки. Которая снизу.

- Чё, ***?

- Её козёл весь день дома торчал, только сейчас вышел. Я думал убежать, а он дверь, сука, захлопнул. Так я через балкон к тебе поднялся.

- А так, ты Генке рога наставил! Ха-ха-ха. Так ему, козлу и надо, - Вася поставил бутылку на стол и открыл впустил Семёна, - Держи пятуху.

Мужчины пожали руки.

- Скажу по секрету, я б тоже Светку того, если бы женат не был. Пиво будешь?

- Спасибо, конечно, но я очень тороплюсь.

- В другой раз тогда. Как снова Генке рога наставишь. Ха-ха.

Купальский натянуто улыбнулся и, на ходу одеваясь, поковылял к выходу.

- Спасибо, ещё раз.

- Давай, мужик.

Уже спускаясь по лестнице, Семён решил, что отныне встречи будут происходить только у него.

Леша, это вообще ни разу не йумор, это абзац!

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет

На церемонии вручения театральной премии «Золотая маска», артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Группа опытных археологов нашла во время раскопок группу менее опытных археологов.

Разбирая в шкафу старые вещи,можно найти много хорошего и пять раз кота.

Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.

Только жена Черчилля по-настоящему знала, что такое синий Уинстон.

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.

У меня есть!

У всех есть, поверь! )))

Бля, это ж потомок изобретателя гиперболоида!

А это не на набережной Пряжки висит?

- Алло, Алексей?
- Алексей.
- Здравствуйте! Вас беспокоят из компании Теле2!
- Давно уже беспокоят. Спасибо, что признались.
- Да. Мы хотели вас поблагодарить за то, что вы так долго с нами.
- Благодарите.
- Что?
- Благодарите, говорю. Не смею вам мешать.
- А... Спасибо.
- Пожалуйста.
- …
- …
- Алексей?...
- Да?
- Так вот. Мы хотели вас спросить. У вас есть интернет в телефоне?
- Вы не поверите. Есть.
- Отлично!
- Я тоже рад.
- А вы им часто пользуетесь?
- Постоянно.
- Хорошо. А дома вы им тоже пользуетесь?
- Да. Дома я раздаю его хотспотом и с него сижу с компьютера.
- Ага!
- Что «Ага!»?
- Я хотела предложить вам домашний интернет Теле2, чтобы вы не раздавали интернет с телефона.
- А зачем мне домашний интернет, если я специально взял у вас безлимит, чтобы раздавать с телефона?
- А вы знаете, что раздача убивает ваш телефон?
- Нет.
- Так вот. Хотспот уничтожает вашу батарею!
- Оп-па.
- Вот так.
- А почему мне об этом не сказали, когда я подключал у вас безлимитный интернет?
- Не знаю.
- То есть, ваша компания целенаправленно хотела уничтожить мой телефон?
- Нет. Стоп. У вас же с телефоном сейчас еще все в порядке?
- Да нет. Я его три раза в день заряжаю. Это ваш безлимит его угондошил так?
- Нет, подождите. Сколько вашему телефону уже?
- Полтора года примерно.
- А. Ну, за полтора года батарея сама по себе умирает.
- Подождите. Телефон я брал тоже в Теле2.
- И?
- То есть, вы мне сейчас сказали, что Теле2 продает в рассрочку телефоны, которые умирают за полтора года?
- Нет, я не так сказала. У меня просто у самой телефон через полтора года начал умирать.
- Вы в Теле2 брали?
- Нет. У меня личный.
- То есть, вы в своей конторе решили телефон не брать?...
- Что вы от меня хотите?
- Вообще — новый телефон.
- Это вообще не в моей компетенции!
- А в вашей что?
- Ничего. Перезвоните в сервисный центр.
- А домашний интернет?
- А зачем вам?
- Ну, мало ли.
- Хорошего вечера.

Тюрма американская?